恋爱退散，大考来袭！

「其实我当时真的不知道，还愣在原地，不清楚该如何是好。」
宓诗静把整个故事作结，口吻像是在说一件很久很久以前的小事情，「我小的时候有很多直言酿成的祸，或是少根筋造成别人不舒服的结果。只能说我的当时的个性就是如此。」
她的笑容有点苦。
「呃……其实我也会，」小时候不懂事是人之常情，我也被勾起一些记忆，竟然自动安慰她起来，「我小学二年级时曾经说我的一个同学长的很奇怪。」
……印象超深刻，想忘掉都不行，现在想想真的替他好难过。
她的笑声很好听。
如果我是个男的，还跟她是青梅竹马，我肯定拚死拚活都要跟她在一起，死守到长大。
这时候我就想起某人——学长，我对你感到好失望，没看上她却看上一个画室捡来的欧巴桑，你简直没眼光到了极点。
「不过我的确有印象健达巧克力的事……」就是那个也让我印象很深的绅士小少年嘛。（那根被啃过的巧克力莫名可口的事实我才不会说，哼！）
话又说回来，我和麦克笔学长的间接接吻居然就在九岁！那个我连少女心都还没孕育出来的老旧年代！
我亲耳听见，我某部分理智正在崩毁中。
「所以……经过那件事，你们吵架了？」
「嗯，也不算吵架。」宓诗静歪了歪头。说到这段时，我看得出她虽然表面一派轻松，私底下八成也有些尚未解开的心结——「就只是几乎不再有交集。我们不是同一班，也各自有了自己的交友圈。说穿了，儿时情谊也没什麽值得留念的，新的学期，双方都步上了新的轨道。」
她的话虽然对於念旧的人有点残酷，但我却觉得十分认同。
不同的生命阶段总会出现不同的人，要求大家离别之後频繁联络情感其实对我而言挺麻烦，平日生活就有其它繁杂的事情要顾，我一向喜欢把交友圈尽量弄的简单些。
我甚至属於喜欢依照缘分好聚好散的类型。
不是不念旧情，而是距离拉远，记忆变淡，我自己的学生阶段也没有所谓多重要的贵人，彼此间的情分趋向单薄也是人之常情。
说是冷血吗？我也不太确定，只能安慰自己每个人都有自我主义的一面。
这也是为什麽我害怕学长出国的最大原因。怕他，和我记忆中的那些曾经的至交一样，随着一日一日，一年一年的过去，不知不觉淡出我的生活圈，终究成为生命中平行的两条线。
——更不用提，爱情和友情的培养方式是不一样的，挽回机率更是微乎其微，这点我非常清楚。
「就这样，我们甚至没有读同一所国中，直到高中才又被分到同一个班，」宓诗静把我拉回现实，这句话让我想起她也是大神学长姊中的一员，「等到我们在高中再度见面——他已经不像是我小时候认识的那个言麟了。」
所谓沧海桑田……岁月不欺人，她的话真让我心有戚戚焉。
「比较嘴贱？」我猜。
她笑出声，差点让我漏看了她落寞的情绪，「也不是，只是比较有距离感。搞不好他一直以来都是那样的人，其实变的人是我才对。」
我静静的听她说话，大概可以心领神会。从宓诗静的描述来看，小学时期他们大概是很好的朋友，长大之後恢复成常人模式，不习惯也是情有可原。
「学期初选社的时候，我很想考，但终究没有报考美术社，」她的表情染上一层阴影，「家里对课业上有所要求，对於我参加社团性质设下限制的缘故。然後，高中课业压力比较大，我又资质不如人，成绩不如意，被摧残到有点神经质，越看越羡慕那些玩美术却能顾好课业的人。」
我脑中瞬间浮现两个人头，贵姓方和言。
「这些算是背景因素。妳现在会在这里，其实就是想知道我诬赖他背後的原因不是吗？我现在就说给妳听。」
她过分直接的态度让我有点傻住。对方没有理我，紧握拳头一股脑儿地说——「我嫉妒。言麟的作品在学校备受赞扬，而我？只是主动参与学校运动会的海报竞赛就被老师传唤，委婉提醒我课业的重要性。我承认我学业上资质没那麽优秀——」
说到这里，她没有看我，彷佛只是在自言自语地发泄情绪，「……我放在ig上的画作，大部分都是我国中时期的作品。现在的我真的没有心力和勇气再度画一幅像样的画了。」
陆陆续续，她又说了一些，而我则很微妙的从逼供者转换成旁听者的角色。 几经整理之後，我大概可以理解她的故事：
也许是家庭上和师长间对她期望过高的问题。这个心思相当细腻却脆弱的女生没办法走出升学的压力，我想，她的心情低落很可能已经持续好一段时日了。
不要说学生时代的我们像温室中的花朵，我承认这个阶段的压力来源大多很单纯，但因为大家都是还在成长的青少年，对於心情上的调适就更不容易。
或许她是稍嫌抗压性低了些，然而我并不会就此评断她这个人，任谁都有钻牛角尖的一面，不是吗？
只是因人而异，展现的方向不同而已。
她的展现就是在课业上，连带对父母的失望，老师的惧怕。而心态上趋於厌世的後果，就是无法平等的看待周遭的同学。
简单来说，就是比较心理。
有些人不管怎麽催眠自己，还是很难不把他人的优秀和自己的卑微相互对照。每天都见面，每天都上演一次心理折磨。久而久之，明明优秀的那位一直都是你的好同学，自己却不知不觉讨厌了他起来。
即使你知道嫉妒是要不得的心态。
明明已经告诉过自己要看开，要想办法看开。
……我可以告诉你，这真的是很棘手的心理，因为这也是我的切身经历。
她把一切说完後，长吐一口气，垂下的眼帘看上去有些疲倦。
我看着她默默把腿弓起来，端详着自己脚上的贴布，不太确定该不该继续下去刚才的话题。
不过我还是开口了。
「刚升国三的时候，我也遇到和妳类似的事情。」我的记忆悠悠飘向远方，既然要重提往事，换我来分享也不错，「那是一个生涯手册封面画画比赛。」
※
「生涯档案封面绘制」是由辅导室主办的比赛。
和其他艺文比赛不同的是，这个比赛是由全三年级同学的投票结果决定获选封面的参赛者，是一个很民主的作法。
不过，有经验的人都知道，民主不见得是最公平的。
只在投票的一开始，许多作品的票数就被拉出了差距。当我放眼望去，看着台上的所有画作时，其实我对自己不缺自信，毕竟我选择的是相当吸人目光的题材。
而再看看其他作品，大多数，都有一眼就能发现的缺点。
不得不说，那次的比赛，坐在台下，等待开票的我算是对自己相当有自信。
不过，最後的投票结果却让我失望了。
我不是第一名，也不是第二名，而是更後面一些的名次——这都不是让我最芥蒂的，而是第一名出炉的画作让我很不能接受。
「他」画的是一个动漫里的角色，八成是个当红新番，所以即使对方画功不算精湛，内容毫无深度可言，也引来众多粉丝的回响。「他」当然也有可取之处，像是配色水准高，背景处理的不错等等，但在我眼里那仍然不够好。
我找不到任何理由使我信服「他」胜过我自己。
也许是对这方面我自尊心较高，我心里非常不平衡，再加上隔壁班有位女同学也在为投票结果打抱不平，我一打听就晓得她的画作是我欣赏的风格。如果我注定不是第一，比起让那个不知名男孩拿下第一名，我更希望封面印上的是那个女孩的作品。
可惜比赛结果不可能改变。
我反覆思考着这之间到底哪里出了问题，却没有找到任何令我满意的答案——我的作品中饱含对未来的期盼内涵，正向又带有青春的感情，是我苦思许久才订下了主题，以及想出如何完整诠释的构图。色彩不会艺术到让人难以亲近，却又尽可能鲜明的让人印象深刻——或许我画的并非完美无瑕，但就各方面来说我认为自己已经下足了工夫。
而「他」，只画了一个简单的动漫人物加上好看的背景就赢过了我。
把话讲白就是，我完全不能接受。
符合青少年潮流？我可以坦白的说，在画下这幅画之前，我已经舍弃了一个更抽象的构图，换个说法——这已经是我调整成比较商业化的结果了。
如果这样还不够，那我真心不明白这些同学要的是什麽。
胶着在当下情绪中的我无法自拔，更糟的是，当我得知第一名男孩的名字，晴天霹雳的发现他就是晚自习坐我旁边的十三班同学。
那是一个很让人不愿回想的回忆。
他就坐在我右边，只隔一个走道，每天晚上，我随便转个头都会瞄到他的侧脸——轻易打碎我所有读书干劲，让我不受控制的又想起比赛结果的侧脸。我太懂那种嫉妒的感觉了，表面上对方长得端端正正，但你却觉得他像个欠你好几百万的仇人。
比赛啊，我曾经厌恶过这种不尽公平的竞争制度。
然後，当你痛苦又自我纠结了一整节课，他却已经圆满念完一整个章节的历史，浑然不觉旁边刺人的目光，依旧能开心的过自己的生活。
痛苦的是自己，得到报应的也是自己。
最後，一事无成又遍体鳞伤的，只剩下自作自受的我。