恋爱退散，大考来袭！

「过了越来越多天的晚自习，久而久之，我也终於对他有点麻木了。时间实在不失为消去心结的好帮手，」我淡淡地说，「接着，不久後，热腾腾的生涯手册印出来了，人手一本的观赏封面绘制。令我惊讶的是，当我终於渐渐抛开成见，愿意秉持着客观看着他的作品，我发现那张画并没有我想像中的糟，反而还找到很多值得自己学习的地方。」
「甚至在我听见少数人对於那张画，酸溜溜不留情面的负评时，我还替他说了几句话。」
这样的转变，连我自己都觉得不可思议。
时间真的可以改变很多事，使你渐渐成长，更加豁达，包括一个人对曾经在意的事情的看法。
「也许正是当局者迷，旁观者清罗。有些事不必强求太多，更不必对自己要求的太严苛，顺其自然就好。」
当我说出不必对自己要求太严苛的同时，我的脑海不由自主地浮现了一个声音——
「不用强颜欢笑对自己说加油，妳已经做得很好了。」
会考当天，我难忍紧张地进入考场时，学长透过手机跟我说的一段话。
也许，我之所以一直没办法狠下心责怪宓诗静陷害学长，真正的原因是她和我的一切经历，太像了。离别的困扰丶嫉妒的心情丶还有这种对於自己心态上的完美主义，拚命自我催眠或要求的过度强迫。
更令人心寒的，以上种种心理上的缺陷，我几乎都有学长伴着我走了过去。
可是她没有。
想到这里，我其实没有任何开导或说教的动机，只是很真心地纯粹想为这名和我有着相似处境的女孩做点什麽。
即使立场如我，能帮忙的部分很微小。
「也许我的经历和妳只有不多的相似点，不过，」我对着她眨眨眼，「希望这能多多少少，协助妳走出来。」
至今以来，生涯手册的这段回忆对我而言，仍算是自己很想强迫自己忘记的不堪往事。嫉妒对方时的痛苦依旧历历在目，以往的我光是想起就不好受，更不用说向他人提起这件事。
但也许是看见了同类吧？在抱持着同样情感的人面前说出来，却是有别於痛苦的其他感受。
好像，在试着拉对方一把的同时，自己也终於鼓起勇气，揭开了心中汇聚已久的一片阴影。
原来学着放下，才是给自己坦然面对的机会。
这一瞬间，我好希望，她也能体会到相同的感觉。
她给我一个感激的笑容，没有对我的分享做出任何感想，但当我看见那个笑容，就知道这番话有成功地进入她心中。
每个人，都渴望自己被了解。
而能够把自己的黑历史拿来安慰别人，我也暗自为这个不凡成就开心了一会。
「其实，我也没料到和麟在一起的妳这麽善良，愿意陪我聊那麽多事情。」她又笑了，我却被她的神情所愣住，旋即很想对她说出不必勉强自己这句话，「谢了，就当作离开这里之前，我把我的过去交给妳——而现在，我终於能够放手这一切。」
倾诉她高中一年的惨痛经历，宓诗静释怀一笑。
但是，我却不确定她现在的神情，是否能称之为真正的坦然。
我望进那双闪过太多情绪的碧色眼眸。
「我很不想这麽说，不过，我还是该冒昧问妳一句，」我轻声开口，「那言麟呢？妳对他的喜欢也能在这里交给我吗？」
那一瞬间，我几乎看见了她的面具当场支离破碎。
可能是她和我说话时才戴上的，又更可能是她一直以来都挂在脸上的，我无法确定。
事实上，以我个人的经验看来，和心情低落到行动偏激的朋友聊天时，如果你什麽都不问，对方就从头到尾把所有事情都巨细靡遗地告诉你，这是一个非常古怪的情形。
对她而言，我还是个陌生人，没有利用什麽心理技巧或试探来套她的话，她却毫无顾虑，主动把这种相当隐私的心结说出口。特别还是多年心结，爽快告诉一个陌生人就能解决，以心理层面而言实在相当不合理。
宓诗静给我的坦然非常不对劲。
一个人太过直率地说太多实情，就很有可能是有意无意的在为自己找足藉口，掩盖另一个最真正真实的情况。
也因此，我几乎可以断定，她有比陈年往事的那些，都还要藏得更深的忧虑。
——而现在我已经证实了。
此时，我又不受控制的想起，当欧和青在学校和学长告白的那天，我的脸上十之八九也是这样的神情。
都只是差那戳破逃避的一句话。
再度从对方身上看见自己的经历，我陷入沉思，光是对方的经历引起我的共鸣这个部份，就促使我不断往更深入的方向思考。
她嫉妒他，却又无法控制的喜欢上他。难道对一个人的喜欢不足以扼杀陷害的念头吗？
应该说，既然她喜欢麦克笔学长，我又没有在她的眼中看见所谓「由爱转恨」的明显情绪，至少不是完全的恨。
就算有点看对方不顺眼，她肯定还是对他抱有情愫。
宓诗静表面上说嫉妒学长，我会拆穿她，就是因为没有遗漏她隐藏的这个矛盾情感。
除此之外，另一个我想到的可能性也说不通：犯案的当下是去年十一月多，那时候我跟学长根本还没认识，她也不可能是因为学长有心上人这件事情恼羞成怒。
也不是被激怒……
「我其实不懂……妳既然喜欢着他，为什麽还是决定伤害学长？」
这个问句被我苦思着抛下，连接而来的是一阵令人心寒的鸦雀无声。