情圣物语

桃花缘尽卷 第062章

7月4日晴
为什么自早晨以来就觉得与小钰的感情出了问题,我说不清楚。只觉得似乎缘分至此,再不会怎么样。这些天里,无时无刻不在期望能与她相诉一处。
只是后来发觉不可能时,才自我解嘲:不说了吧,就这样远远欣赏不是更好?
就这样拖着疲惫的身子,伤感的心灵,悲苦的心情,哀愁的目光,在南开园中,在这一片雨洗得绿‘色’和明净的蓝天白云下,在南开这股般的建筑中,我走来走去,步履维艰。身边一个个人走过,却没见到钰,——那我时刻希望会出现的人儿。
小钰是在躲我吗?为什么?
因为我那下流的假文?因为我放纵的生活?抑或是因为其他的原因?我不得其解。
只至今日,我始确信我是失败了。中的理想失败了,现实中的俗事规则也不会给我什么很高的评价。因此今天的日子很苦,但这样的一无所是,也是一种美,一种享受。以苦为乐,本是我的本‘性’。
我最终一定能够成功,我深信于此。但现实中我却是一个失败者?是因为此,小钰才离去?不是,因为不可能是。我爱她,可我的爱给她带来了什么?
为什么要躲我?我真的清楚吗?只是昨晚合唱时,擦肩而过时,虽仍无言,我却看出了一点什么。
原来是着可恶的生活,给小钰漂亮面孔上带来了些什么。无怪她会时常双手掩面,可怜兮兮的样子。这样的太阳,这样的日子。怎不使她的容颜受伤。
因此而躲我?是吗?我在不在乎呢?
‘女’孩的心,我的确不懂。到底何为真,何为假。
小钰到底哪一点是真的呢?
我不知。只知道小钰很美,是一道永远的风景,定格在哪里。当她坐在人群中。伤感的皱着眉,深情地唱“长城外、古道边,芳草碧连天”的时候,一个至纯至美,可爱无瑕的‘女’孩,已是那样的存在了。
这些天里。一次也没曾跟小钰单独相处过。也许她并不是有意躲我,但给我的却是这种感觉。
小钰这个心结,何时方得揭开?
军训*政治
我的角‘色’糟糕透顶,今天尤其如此。我终于知道了自己在众人眼中的位置,这群卑劣的小人!
我军训中的表现实在令人不敢恭维。尽管我并不愿如此。但错总是处在我身上,而且因为小人的挑拨而更甚。更加上排长的刺‘激’,情绪极坏,表现特差,并因此在众人眼中成了典型。
尽管暴怒狂骂,结果却不爽,仍然如是。
不想虚伪演戏,真‘性’情又为俗世所不容。
于是政治上我无法是一个成功者。这就是事实。学习上不久上进,生活中消极应付。当然也就得不到某些世俗的东西。我时许永是如此?
而今就表现得尤为明显。
其实事实是,我在众人眼里。也只是一个政治上的失败者,是一个贾宝‘玉’似的角‘色’,不知这一点小钰怎么看。也许跟我累似,讨厌此类事端?
***
再想起晴,总有一种悲寞的感觉。似乎一切都注定了结局,从开始就注定了。
我爱她。当她那样美好的气质和申请。我都会毫无保留的感觉到如此,并深为之醉。
但过了那一瞬。现实中的她,是一个短发的、时髦的、平庸的又当团支书的人。无一不是令我厌倦。
于是又知道,爱无结局。
可仍会糊涂的爱上。
今日能见她,却是天赐良缘。但已是那样的看看而已,心是通的,情是在的,但愿是无的,份是没的。
历史——法学——社会
这样一个俗‘女’子,我何曾又动了情?既没有,可为什么要记她?
终于‘弄’清楚了,她居然是法政学院第一美‘女’,而且会指挥合唱(其实是不会的,只是被连长挑中了而已),她是社会学系的。
一双勾人的眼睛,一脸凄楚的神情。
黝黑的皮肤,秀气的面容,‘挺’拔的身材。
这个‘女’孩是火又是金,而小钰是火,晴是水。
所以看见她,看见她的感觉,不同于钰,不同于晴。
有时觉得,也许她回大胆过来反追,不知到时我会怎样躲避?真得有点担心会如此。
“又错了”
当我说这三个字时,前面叽叽喳喳小鸟儿一般的几个法学系小‘女’生纷纷转过头来,笑个不住。
因为我站在‘女’人堆里,唱大合唱的演练时。
不知我怎么就这样‘交’桃‘花’运。
不过这几个小‘女’孩野蛮有趣的。其中一个小小鸟儿似的长发淑‘女’,自有一份清纯气息。也许这就是我与她的唯一缘分了,于是又觉得有些可惜。可想想我如今的心境,想想已有搅得我头昏脑胀的感情,我不想再多惹是生非。
闭嘴的我在这群‘女’生中间,是一种什么感受?身后不远处是小钰,她又会是什么感受?
但没办法,尽管我努力挤出去,却还是无法脱身。于是我除了感叹“又错了”而外,也只能在一群柔声细气的‘女’生中间“潜伏爪牙忍受”了。
身边的这个‘女’孩很滑稽。穿军装时有一种朴实农家姑娘的感觉,而且看了我时又似乎大胆的害着羞,换了便装却又像是时髦的‘女’生,让人纳闷。
不过我可不想知道太多,而她也默契的不说话。这颇令我欣慰。
身后的‘女’孩像个大姐姐,以前也曾见过的。
尾结
头脑很聪明的,我只不过聪明到这里。
眼中除了欣赏美,不愿做其他的。
我是幸福的,虽然深深的不快乐着。
事情皆不如意,而我却依然幸福的发晕。
其他漂亮的‘女’孩也很有特‘色’。
哲学系那个香蕉‘女’为了躲避军训之残酷。仍然双膝胡上了浓浓的‘花’椒粉,每天窈窕淑‘女’的晃来晃去。
樱不知以什么借口,也有几天没有军训。由此我感叹钰的可怜,她怎就不生些心计出。
日语系的姜蔷(樱第二)还是个小提琴手。
小凌这两日都过来,仍然像个小‘女’生似的。威严全无。
情圣这么多‘女’孩可记,可别忘了我们的‘洞’主小欣才好。
生活不可爱,岁月不可爱。珍惜时时刻刻。
7月5日晴
连长无能,致使下午的合唱以失败而告终,意料之中。
于是我与借个‘女’孩的缘分也已尽。
小钰跟我相距不到一米,却没有说一句话。甚至对视一眼都困难。
不知这‘女’孩心中中就如何想法。
我总是多情至甚,‘女’孩儿或是处于无心,却都被我视为有意,并为之陶醉。而我实际却是孤独的人,却又深爱这孤独。
想不想改变。我自己也不清楚。
7月6日晴
晚上官兵联欢会小钰在此像仙‘女’一样美好,可惜却走得早了。而我也没有主动去跟她说话。
本想跟排长聊聊,也没有施行。
只因为心情一直不好,就这样‘阴’沉沉的。
想想不是味儿,小钰走了,可我本该跟她有所进展的。这才知道明天其实是没有什么机会的。这令人不高兴。
小钰却是没得如‘花’,纯的如雪,甜的如蜜;而且也的确对我有非同一般的情愫。我本该珍惜才是。
军训进行了一半。感觉是三个字:气,怜,惜。
气身边的政治。由此而发诸中国的政治。
连是对身边这些‘女’孩儿要受此苦,尤其是钰。
惜得是光‘阴’速度,绝无回复的可能。想想即将各奔东西,不免可惜。我实在是多情至甚的人。
7月7日晴
三十里路,一个上午,四个小时。走了下来。
本已酸疼得浑身,更加得酸痛。
我从一排‘混’到了三排。看见小钰走在四排的最后面,汗湿衣背。这可怜的‘女’孩儿。看上去却香甜的很。我想如果我上前面与她说话是最好了,那时我做梦都想的美妙情节,但最终还是没有那样做。
7月8日晴
周日过的很失望,想见的人见不到,只是相思好苦。
7月10日
这两日的感觉很悲怅,特别是想到小钰时。无缘仍是,情无所托,愁怨空添,疑‘惑’满腹。
岁月就这样的不可挽留的逝去,无声无息。
‘女’人总是如此,伤心已不可避,俗世仍在笑语.
7月11日
今天是个变态的日子。连长一个人变态,导致数个排长跟着变态,又导致数百人在变态的高压下……
小钰那样的看过来,即使他不看过来,我又岂不明白?可怜的‘女’孩,在这变态的高压下,守着罪恶的折磨。特别是晚上沙尘暴狂卷之时,在滚滚泥沙中的她,真不知怎么撑得下来?可恨仍是无缘至甚。
军训还有10天,十天之后大家皆要各奔东西。感受自是矛盾。想结束,不想再目睹伊香消‘玉’殒;又不愿别,想日日能见到伊,也就心满意足了。
小钰,我心里眼里的美神!
近日见到一个头发长过耳的‘女’孩,那人正是晴。原来她正在慢慢留长发了,这简直使我断肠。为什么这个时候,跟我离分之后,她偏偏选择如此了呢?
还有一个奇怪的感觉,本系‘女’生看我的幽怨眼神,令我‘迷’‘惑’而心碎。
7月12日晴
今天特热,天气。情也是,不过人仍沉默。
我是抑郁的人,因此‘女’孩儿也不说话。我自然懂得。
不过那眼神,那神情,也就够了。
7月13日‘阴’晚雨
打好清爽的天气,可惜却无缘得很。‘阴’云酱一样扯满的天空,或明或暗,冷雨淅沥,‘阴’风阵阵。
7月15日晴
本想履行诺言。去看看排长他们。可以想起他们伪善(尤其是连长)的嘴脸总是难以起步。去了也无甚好说,于是没有去。
有时想起过小钰,或者之所以一刀周日便见不着她,或许只因为她呆在宿舍看武侠。刚刚在社会系看碟很有趣,同一个‘女’孩因打扮着装不同而截然相反。或美丽素雅,或丑陋庸俗。小钰出来时的情景又被想起,彼时她是否真的隐忍?而后才显‘露’了真容的呢?不得而知。
恰恰相反的是晴,先是圣洁的不行,后又庸俗的要命。无奈我这个‘混’帐,却无法确定究竟爱哪个。当一见钟情和日久生情起了冲突。最终的胜者为何?
坐在校园的一个角落里,打发着动人的时光,也很好。
既是真心实意地活了一次,也就无所谓后悔了。
去大东网吧,人太多。没上成网。而我也本不想上网的。回来时看见陶排长一身戎装的走来,问之,回曰:“为连长买双筷子”,不禁长笑。
如此孤独的日子,哪里有什么鬼爱情?自欺欺人而已。
想来这日子过的极端,一心想却不去做的事儿很多,而做得却是不想做的,为什么总是这样?
钰。晴都是至美的样子,只有我才能够欣赏的和领悟。虽然我容不了她们,却是爱着的。
7月16日晴
近日小钰整个儿成了个冰美人。让我不懂。
为什么?为了离别伤情,不忍过重而故意为之?或许是知道什么不可告人的情节而怪罪于我?
可叹我是个隐忍而难有成功的人。
我是个思想的巨人,却根本就没有付诸行动时候。我讨厌一切演习和做作,所以什么都没有。
老二上午又喝醉了,酒喝多了是伤人的。
7月17日晴
也许我确实又变得话多了。而且用倒猪的话说,是废话太多。并且。不是跟‘女’人说,也的确有点无聊。
7月18日又晴
忽然间觉得我跟小钰之间已经没什么。再也不会有什么了。这是忽然感觉到的,确实如此真切。
小钰不小。小钰是个大‘女’孩,很可爱的‘女’孩。
虽然曾经觉得我很喜欢她,但我此时更觉得是疏远,我时许并不真爱。
原因也许是因为她在躲我,是她没有给我机会。
午觉醒来,实在伤心的不行。因为刚刚看完一本小说《晃晃悠悠》,那里面的生存状态似乎是在预示着我的未来。想起美好的小钰,我却只能远远的欣赏,而马上离别在即,这亦令我心碎。
总之,“伤心透了”。
7月19日‘阴’
我为例别伤心,是提前的忧虑。
我无法不伤感,我想喝酒,因为我需要钰。但是不久以后钰就要从我的世界消失了。所以我的难过,无法掩饰。
军训即将结束。那些教官们一个个原形毕‘露’。原来就都仅仅是这副模样,近乎禽兽。
离别就是离别,总不免伤情。无论你再阿q似的乐观,也无法改变这个现实。所以伤心总是现实。
又想喝酒了,酒后忘了一切,该有多好。
小钰岛是怎么想呢?依我度之,与我类似。
不过这‘女’孩没我这样多情而已。
7月20日晴
我军训提前结束,再没什么事儿可做。
这些人全都如此卑鄙,都是给了根羽‘毛’就想上天的主儿。虽然似乎无论从哪一方面讲我都是下来的好,但终归不能放心的是小钰。她那幽怨的眼神,令我心碎。
可是我想喝酒。老二过生日,满足了我这个*。同时因之到深夜未成眠。
我晃晃的走过去,小钰远远的抬起眼来,看见了我,低下眉,又似觉得不妥,复又抬起眼来。但目光中盈盈幽幽,似充满了各种情绪,其中最深莫过于失望。
我甚至希望这一幕是最后的,化为永恒的才好。
***
军训如一处丑态百出的拙剧,眼看就要结束了。
即将离别的现实令我肠断魂销,远远的看小钰模糊的背影,在人群中走来走去。一股悲怅之情油然而生。或许这是最后的一眼了吧。
我真得不懂小钰,尽管很想,却是不能。先是很残酷,离别即在不久,说不清我究竟从她眼中读出了什么,也并不确信她对我到底是一种什么感觉。很现实的小宣子说:“算了吧,她本来就看不上你,别自作多情”,这家伙虽然在这方面的确是白痴,可也许这正是现实。
模模糊糊中有人说,军训结束了,是的,军训真的如一个梦一样过去。
梦里的一切,是幻是真,又有几多不懂。
短短如许的头发,黝黑粗糙的脸,忧伤疲惫的神情,都在表明,我刚刚参加了军训。
可多情的心总是一下子碎的如雪融化了一样。
那个‘女’孩子,那个美丽的身影,那双脉脉而悠远的眼睛,那情那景,过去了,就永不再来,成了永恒的风景。说什么你不在乎,不爱,骗谁去呢?
我的这段岁月,又该如何记叙?
也许是我整个青年时代的缩影?
在不顺中,在高压下,在屈辱中,在不自由下,心里窝着怨气,眼里喷着火,去经历,去感受。疲惫,无奈,伤心,甚而至于绝望,唯一安慰的是‘女’孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风‘浪’,但多数确实令我感动,就是如此了。那个美好的‘女’孩儿,会让我永远感动下去。
7月21日雨
昨晚小红请排长喝酒,连长不放人,没去成。
联欢晚会没意思得很,那么多恐龙,唯一漂亮点儿的小钰竟然没去。
7月22日
梦中醒来,失落又起。天津,这个生活了一年的地方,我留下了什么?又收获了什么?
我永远是可辱的角‘色’。火车站的中年‘妇’‘女’冰冷着脸,服务态度极差,不用说着全是因为她们端着铁饭碗,干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气,又自嘲了一番,可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔的小钰可曾走了没有,也不知她究竟什么想法。
也许小钰已然消失,我本不必多想,但也许不是。q--6642+dsuaahhh+24474225-->
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