情圣物语

桃花缘尽卷 第061章

5月25日晴
也许我真够可耻的,终于让我找到了钰,她仍是如此的美,又不知是否在躲我。今早六点就起来了,又看见樱,很失望的样子。昨晚老杜给她写纸条,我实在看不下去,就先走了。
钰是这种越看越觉得可爱的女孩,以至于我不能不魂销魄散一般。思念竟然这样毒,真想见她啊,真想永远跟她在一起,闭上眼满头满脑都是她,让我怎么记叙她的好呢?简直是无法记叙的。
看来事实是这样,我真爱上了钰!这个来自大西南的精灵,以她绝代的美好征服了我。既然与她交往是如此的快活,既然真正是爱她的,又有什么好顾忌的。王奕钰,三个瘦瘦长长的字,构成了一个无比美妙的人,我真的开始崇拜她了。怎么办?此生真正首次预见了爱情,我该怎样去征服她呢?是继续傻子游戏呢,还是出其不意?
我真的爱钰吗?这件事是多么的隆重!也许我是找自己的另一半呢?这是真的吗?
5月27日晴
怎么记这两日的感受呢?思念!很重的……更新桃花缘尽卷对钰的这种情怀被辉痴挑明了出来,这是上午的事,下午三三就嚷着跟我对弈一局,而庞真名的茶叶是黄山贡钰,竟然都有事没事的联系到奕钰。想我喝得茶叶也是钰花的,“日啖钰花三百颗,不辞长作情皇人。”痴仔有言曰。
钰?钰!好一个钰!这个一直不被我注意的女孩儿如今竟已成了我生活中的一切!而她竟然在躲我!是不是呢?
5月28日晴
晚自习钰留在了这间教室里,我也放了心。吃了饭就又回来了,真希望上课时她能大胆一点,以便做到我身边来。结果却是另一个女孩子莉。不知她有什么感想。不过这次的爱情该是真正的了。因为这种感觉不同于任何以往的感情经历。如果感应无误,她也爱着我。
5月29日
昨晚的事是怎么回事?我能自习到十点若无钰在身边是全然不可能的事,可最后却不得不和女孩莉一起走了。但愿她不要介怀才好,我也是不得已而为之。
……钰给我的这是什么感觉呢?从心理上,我拥有了这个女人。似乎是这样的。她是我的,眩晕的幸福。可是我又不愿就这样拥有,如果是真的拥有的话。这是个什么事儿呢?真的拥有又必会厌倦,这人不是好东西。更新桃花缘尽卷思来想去,神志恍惚,竟走错了门。
6月1日晴
天生的一个假人(以你这样一个女人)调儿唱……
日子就是这样过去的。上午由于我十分精明的判断,便在数学课的这间教室里找到了小钰。她很美,可是我远远的坐开去了。有点傻,有点假,有点白吃。有点哈……
下午明白了为什么会厌倦这样的感情,——不管是钰还是樱。因为我一直都活在与现实对抗的矛盾中,痛恨平凡的生,也痛恨洪烈而无谓的死。找不到心的归宿,煎熬是全部。
忘却了这些的假笑,我成了一个哈哈的假人,在人间一脸的西皮,背后却是倦怠和愁闷。
今天的事如此:上午跟钰同室自习。下午樱来了又走了,也幸亏如此,使我没有把书还她。走时那一脸凄冷的神情。使我多少明白了这个女孩的一点心思:她是在怨!
我真是一个混人,对她不住,也对钰不住。可上天,她们又都如此的美!
6月4号晴
钰坐在了我的后面!
有人打掉了我的杯子,险些把它摔碎,我差点儿失态。这是下午人事管理学时的情景。
钰穿了长裙子,美妙至极。早晨我起的傻早。见到了她。上机课后到处搜寻却找不到,吃午饭时又见到了。这女孩儿是快乐而幸福的。如我一样。许是因为爱情的缘故,聪明至极的她却表现出傻傻的,特可爱。而且像一个孩子,又特文静如水,温柔的让人醉死。总之,我承认,自己是被她征服了,而且从心理和爱情上讲,我也感到了她是属于我的。我拥有了这个女孩,尽管我生活中仍然会有许多不如意,但却获得了一个美好女孩的至纯爱情,我在考虑该不该把爱情挑明了。
钰很晚才回来,一个女孩坐在了她放本子的位子上。回来时把裙子换了,头发也放了下来,感觉是又由白天鹅变成了灰姑娘。不过她能回来就令我兴奋了,真怕她不回来。不过她坐在了正对我的后面,使我不可能看她一眼。唉!
另外自习间走出教室,看看主楼及外面黑色的夜景中星灯闪烁,又想起别离及在不久,又不禁伤情绪。
心是无限!今天不会表白爱情了,因为我讨厌演戏,人生不是演戏,不然,生不如死!
6月10日躁
去年的今日,我正为被蔷拒绝而不可终日,一年转瞬即过,竟然事同于如此,无怪乎前日的梦中,说是蔷之所以拒绝是不得已,令我痛苦流涕,醒后虽觉事属不可能,却也宁愿信其为真。
不懂,伊的心底到底如何想法。
就在我自作多情的幻想在哪里能见到钰时,我终于见到了她,并非如我所设想的那样一到周末钰就消失了,她穿着本属于我挺喜欢的裙装,在我出来吃晚饭时,远远的看见她陪着两个男子远远的走来时,我当然不相信这是真的。为了避免尴尬,我识相的绕开去。然而吃饭时她竟陪着他们就从我面前走过去。
女人只有在你爱她时才能让你伤心,古龙大虾的绝句。
失败感重创了我的心,不是这样吗?为什么不能再像以前那样以一句“我本来就对她没意思”来结束这要命的醋意呢?为什么呢?
想想她平时穿着随随便便的,而到了周末才这样打扮得美好,原来是有这一层原因吗?而我又在那里傻傻的多着情。简直是有点儿可笑至极了。
那两个人究竟是谁呢?老乡?亲人?抑或是网友?
也许事实是,我压根就不该爱上她。
实在可笑。让情圣见鬼去吧!
女孩儿们的反应。
当情圣受了打击,一双痴目去放肆搜索时,有的羞涩低眉,有的则把脸一沉。似乎圣人的贼眼很侵犯了其贞操一般。
再说女子们的装束,让圣人多是不忍观视,但有时也有入目的,又不敢久看怕将之化了。
我活得很累,因为多情,因为真心。就是这样了。无谓的多情和无益的真心。害苦了我。
6月15日晨阳
犯了一个致命的错误是不知道钰是有毒的却把之吞了下肚,这样一来就落得个痛的肝肠寸断。
昨晚钰给男生宿舍两个男生打电话却不是找我,让我很没趣。
如果是在数月前,这当然无所谓,可是现在却不同以往。因为我心里的某个部位会为钰的一举一动而绞痛。
为了自救,我说我根本对她没意思,而且想表演出来,让自己相信,也让别人相信,最主要的是让她相信,也使她不必再为了摆脱我的纠缠而大伤脑筋。
她的一切行为都被我理解成为了给我暗示:去你的吧。
那么我……为什么不按照她的意思行事呢?反正我对她压根儿就没意思,就这样吧……
打算完全落空。考英语没有一次是跟钰在一起自习的,真是个大失败。
小钰是真的不愿意认我呢?还是因为近视而看不清,我真的不懂。今天在走廊里她迎面走来。可居然没有理我。
真是一个我永远不懂的东东!
6月17日晴
考数学时仍然感觉很不行,钰就坐在前面,本可以有许多话可以说,却都保持着沉默,况且又考的那样次。
不过通过应该没问题的,可惜奖学金是没门拿了。我居然成了如此一个垫底的人。没办法。我已是如此厌倦了这种学习。
对钰的又是什么感觉呢?又不喜欢转而变成厌倦了?也许是吧。是她自作自受还是我国于花心,我不能说得清楚。总之。感情是又降到了普通同学的份上,至少片刻之内是如此。难道我的这些感觉的变化不正是她所期望的吗?既是如此。又有什么好说。
归根结蒂,我这颗心仍是为钰而跳动的,下午计算机考试她又是那样一副脉脉含情,使我再次冰释前面所有痛结。而上午迎面一个简单的招呼,也让我不由得不心醉。如我所愿,晚自习找到了她。
6月20日晴
本想到操场去读书,却不料那儿已经有人,又回到教学楼来,居然奇迹般的找到了钰。当然会毫不客气地走进去。
小钰这身连衣裙可真是美不胜收,或者说是美丽至极。可恨她并没有意识到我的进去。我是一个过于敏感的人,由此便推出她对我没意思。可她也太美好了。
上午我是很幸福的,欲言又止,能与小钰在一起,自习而不做什么事,也不说话,也是令人快乐的。她真是美丽极了。我欲言又止,什么时候表白呢?能不能表白呢?
今天可真是个好日子,因为钰在,我幸福的发晕。
可我怎么复习选修课呢?哲学,伦理学怎么过?一点头绪都没有。而光阴又是如此迅速的逝去着。
当日戏言一箭双雕如今看来全都砸了锅,这几日根本就连樱的影子都见不到,更别说一起复习功课了。
真不知道她现在是怎么过的,军训将至,她倒是怕也不怕,设想到是小钰,或许会很可怜吧。
下午考思修,我尽力的写,提前二十分钟出场,来主楼就果然找到了崔樱。我知道这是天意,绝对的,今天也许是最后的日子。
这正是我潜意识所设想的。我的复习需要这样。也许今天仍然什么也不会发生,如过去一样,这也看她的意思及天意了。
我希望能交她这个朋友,不做女朋友。至少可以是朋友。为什么不可以是朋友,更何况我当初曾那样的爱过!
6月21日晴
逻辑学与中哲史居然冲突了,真麻烦。
龚娜可真是一个厉害的女孩儿!……到了八点多才进图书馆,我们聊了近两个小时。
今天不是没见到钰,但看了《一个诱惑者的日记》后。始知岛主给我引荐的恰到好处。岛主的确可以称得上是我的知己。
6月22日晴
黑板上写了这样一组字:剑神!
杀人不用刀,全凭剑!谈笑间死伤数百人,靠的是一股贱气!
看武侠看到这份上,不能说不是一种创新。
试考完了,打牌,看武侠。无法掩饰的空虚。
想到图看,方知都关了门。
迎面碰见孙超杰,她拿着《笑傲江湖》要还。我连连称赞:厉害!厉害!很想见钰,但是不能够。
上午考试樱去的极晚,而我又走的极早。
……信和表面是不一致的。这是很多时候的常态。由此可见,爱到深处,真的必自苦。
……娜居然说她知道我的盈盈的事儿,虽然跟事实有些出入,而且她认为是“我爱的人不爱我,爱我的人我不爱”。看来女生们都把我暗恋樱的这回事做成这种理解的。
不知道钰知不知道这一节?我希望都还是知道的好。
6月25日军训第二天
今天的动员会我没有去,真不如去了。我是那样的想小钰,仅为了这个就该去。
一个上午在图。看卖油郎独占花魁,感触颇多。
女子是感情的动物,由她自愿选择。决不会看上雷厉的人。所以,男人需要温柔,细腻,才会博得女人的垂青,而我想到这里才发现,我恰恰是一个与此相反的人。所以洞主之类的女孩不可能会属于我。而小钰这样的呢?何尝不是一样?
我才发现,小钰跟我。实在是不对。尽管性格上有些相通,却终是不配。这时。我会想起一个冷酷的形象——樱。
小钰是一个温柔而聪明的人,我们的心并不相通。看过冯梦龙后下来,一个快捷的身影从旁边过去,那美丽的影子是我再熟悉不过的了。然而她快捷的一闪而过,我根本没有机会搭上话。
她走得这样快,以至于每次都要超过前面的人。而那人是个男生,没说过什么话,但她又是一个开朗的孩子,于是就必会跟他说一番话。而那家伙就会由此自作多情了一番。上一次是开始,这一次是结束。
如果她也有一份情,大概也会这么想了。总之,我是深深的失望而伤心了。我们不是一对儿,不相配!
她说她去动员会了,差点儿睡着了,埋怨太程序化,没意思,问我是否也去了。
我说不会吧,这才开始你就觉得没意思了,又说我没去,一直在图书馆。
同时感觉不自在,为什么与她在一起竟成了心理和感情上的负担?故作欢颜仍无丝毫改观?为什么想好了的许多话都说不出口?
又忆及刚来南开始,我的形象,这一年来的经历。我从沉默,到说的较多,再到复归沉默。直道如今大梦初醒的感觉,又纯乎是一无所成,生活仍是无奈,岁月还是可厌。无可奈何花落去。
6月27日阴小雨
军训。
哭哭笑笑。
唱军歌时,“不要想妈妈”的句子,使我热泪盈眶。终于忍不住留了下来,竟然是悲泣成声,歌也难以为继。
把人当木头,路不会走,站不会站,常常出些小错,必然惹人发笑,于是笑了,可这里又不允笑。于是挨了批,简直又哭笑不得。
天上阴云密布,偶尔传来一声滚雷。
校内商店、食堂门口前,是被训的一群。
侧面也有一群,是小钰她们。我很色,总是拿眼去遛。
早晨一起来就空着肚子跑步,停下来时见小钰在人群中那样眷眷的望过来,真实美丽至极。
想想可笑时而不该笑得笑,笑仍无悔,此时仍笑,致死方休。
要哭时的哭,哭亦有声,为什么我这么真性情?
6月29日阴
近日军训第四天,路有积水,因而难训。集中在礼堂听训。总之,大训,小训,老训,训死也要训……
6约30日雨
军训没有练,但一直唱歌。把嗓子都哑了。
从早晨头脑中刚蹦出第一个意识时,就是小钰那甜美的面容。然后是一阵失落袭来,因为她似乎没有感应。或者是有感应但更有误解,因而不敢和不愿行动。
不知道她心中的想法。不知道这女孩儿如何看待我。她们都保持着沉默和疏远,而我也苦于没机会说得清楚。
一个人在空旷的寂寞园中,多少惆怅情怀。
万事无所成,人却随波逐流。不愿做那庸俗的君子,却也做不成潇洒的小人。一杯浊酒,喝来挺苦。
7月1日周日
休息了一天。但仍是累得不行,仍是浑身疲惫不堪。
在宿舍回看了日记,这一年来的感情经历,却次次让我感动。看到晴时,实质也是真情。这使我打消了一部分去追钰的情怀。可看到钰时,却也是无法不心醉。于是又觉得钰也使我之所爱,可真回头想来,又似乎真的是爱亦不是,不爱亦不是,不知如何是好。
当是日,除了对钰的背影惊鸿一瞥外,再也没有其他的故事了。
7月3日阴
下午心情陡然转坏,因为发觉和担心与小钰的爱情已失。
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