风中摇曳的玫瑰

婚后十年3

从大姑家出来以后,弟弟又送我去了我妈那里,在那里过了几天,大辉给我打电话我也不接,接电话就是吵。
他晚上在门口的车里睡了一觉,第二天我没有回去的打算,他也待在村里无趣,只好回上海,我没想到的是,他弟媳妇,闹着要回娘家,这会子,还又急吼吼的跟他一起回了上海。才家来三天都没有。真是有病吧。想回娘家咋还不多过几天。
过了些日子我也回家了。心里恨死了大辉,也就慢慢放下的。
平静的日子过了几个月,五一放假的时候,我带孩子去了我妈家里,吃过饭,我妈出去干活了,我躺床上看着手机迷糊着睡着了,大辉又来了,两个孩子看见他倒是挺高兴去小卖部买了几根棒棒糖,大辉哄着孩子:“去花果山爬山去。”
小孩子:“去,要去,赶紧去。”
俩孩子闹着我去花果山,我就去了。一路上,大辉跟我说这说那,我看着车窗外面。时间可以凉却很多事,生气,爱情,情感,愤怒。
我不太想跟他说话,他让我去买矿泉水,我下来去买了。
我想,为了孩子,也得好好把这两天敷衍过去吧,闹来闹去,对孩子肯定也不好。
但是敷衍的态度,肯定是不是很好。
到了山脚下吃饭,他来来去去的转悠,本来我跟他说服务区的时候吃饭,他不干,到了景点,不去景点,非去外围转悠,我说景点肯定有吃饭的地方。好不容易去吃完了饭,买了草帽,给孩子买了金箍棒。什么都正常,到了买票的时候,大辉说:“要不不去了,回去吧,”
我一下子就非常生气:“跑路玩啊,一百多公里,你开车有瘾,拉着我们跑着玩。”
两个孩子也是不高兴,我问他要钱买票,他说没钱。后来给了我二百块钱,我自己又添了二百块钱,买票进去了。
爬山爬山,一直爬山,风景是不错,人也级多。
我给孩子拿着外套,牵着孩子,大辉一个人东窜一下,西窜一下。
别人的老公抱着孩子,拎着包,我又想起这么多年,不管什么时候,都是我抱孩子自己拎包,他从来不替我分担,更觉的内心郁堵。
一会给孩子买瓶矿泉水喝了,一会给孩子买个雪糕吃了,到了半山腰,又累又饿,关键是吃的都快卖光了,只剩下凉面,我点了四碗凉面。
大辉跟个大爷一样坐在那里,我排着队,排到我了,叫他半天又不应,我非常的愤怒:“我长几只手,能一次拿四碗面,你他妈的还能不能动弹一下了。”
他去端了两碗面过来。
自己呼哧呼哧吃的可欢了,因为里面都是有辣椒的,孩子不能吃,我也只是吃了一点。然后又去给孩子买了喝的,买了两个烤肠。我牵着孩子继续走,人太多,怕把孩子挤丢了,那人多得来,真是摩肩接踵。
累了一天。他去的时候,车开不进停车场,车停的地方很远。出来的时候,天已经黑了,就是那样,也是没有爬到山顶就放弃了返回的。孩子也是累的不行了,晚上蚊子也多了起来,又起风,开始降温了,有点凉,我给孩子穿上了外套,还是喊着冷。
大辉让我们在那等他,他去开车,我们一边慢慢走一边等他开车来。走了有接近半个小时,也没见他开车来,打电话还关机,他妈的,黑灯瞎火,又是一百多公里的外地,看不清路,又陌生的地方,关键是,带的钱也花完了,手机也快没电了。
我十分恼火。
终于等他来。孩子上车就睡着了,我怎么也睡不着,但是偏过头去假寐,看着他在我身边,我都不知道有多烦。
回去终究还是没挨过这两天,还是闹起来了。
人世间,最是勉强的感情最难挨。
他气冲冲的离开家。
六一又回来,我依旧跟他冷战,他也就是露个脸又回去了。
他那几个月,看见他弟弟买了福田图雅诺的车,他也张罗着要换车,跟我商量,我只一句话:“我没钱,你贷款我也不签字,买车你自己有钱买就买,没钱该找谁找谁。不要找我。”
有一次他回家,居然到了家门口,没进家门又走了。我都不知道他回来过。邻居问我:“他回来干啥的,”我才知道他回来过。
想来因为车的事情,他也十分绝情了。但是我这边都盘算离婚的事情,肯定不可能再去给他贷款买车。他这个人,我跟他一起十几年,就没见过他做过什么靠谱的事情,所有说过的承诺都像放屁一样,第一次买车的时候,跟我说,买车以后好好的,结果,喝酒开车撞车,一下子赔人家四万多块钱,撞的是宝马。傻逼一样的,跟他说多少次,开车别喝酒,就觉得自己行,什么规矩都管不住他。
那四万块钱有三万多都是借的,本来车贷都没还清。
刚把债还上,又要换车。我算是看出来了。他这种人极其自私,根本不考虑别人的。
我刚跟他在一起的时候,偶尔买点苹果,也是放抽屉里,自己在家从来不吃,每次都是等他干活回来的时候,洗上两个一人一个。
后来现他这个人吃东西也是吃独食。自己不想在家吃饭,自己跑外面喝羊肉汤连招呼都不打的。小到一饭一菜,都见人品。
所以后来我就不愿意再对他这个人掏心掏肺的。
后来他不肯在再给我家用,我出去上班,把他微信电话全拉黑,他又回家跟我闹。那是七月份,七月份走了以后,一直到2o19年大年三十才回家。
这期间我们又通过电话,他又给我转账。我见了一个卖二手车的,正好是他要买的那款车,我把消息给他,他回来卖车换车,当天就返回上海了。
买个车不得了,真把自己当老总了,在外面又勾搭了一个女人,天天副驾驶上带着,在外面拉货跑活,饿了下馆子,困了住宾馆。
赚点钱,不得了了。
我在家里照看孩子上学,人家倒成了无挂碍的夫妻。
回来之后,我查到了他和那个女人的通话记录,还有去医院的交费记录。这还不是我离婚的主要原因。
主要原因是我又忍不下去,老是想骂他,骂他了,两个人就要打架,我又打不过,看见他又有一种冲动,想掐死他,他又不认错,不解释。
我从外面就租了房子,去法院起诉离婚了。
一个星期才立案。
想来真是好笑,结婚的时候,男人都要生孩子,女人以为生了孩子能够维系婚姻,离婚的时候,大部分男人又不要孩子,女人还多了个拖油瓶。更重要的是,其实孩子对婚姻也不一定可以维持,是拖累也说不定。
6o就这样,我,三十二岁这年,没房没车没存款,还离了婚。还多了两个孩子要养。
这婚也不是突然要离的。
很多事情三言两语也说不明白,说到底,就是太自私,也不懂爱,更重要的是性格真的合不来。
虽然很早就筹算着要离开,但是真到了这一刻,心痛仍是难忍,无数个夜里,莫名其妙的心揪的生疼,一次次在不安中醒来。但是我知道,这条路回不了头,心痛也许是因为失去的十二年青春,到头来一无所获,拥有的不多,失去的却很多,心痛是对感情对生活还有感知,如果这段感情真的说放下就放下,那还是一个普通人吗?
没有新欢来代替,只能祈祷时间是良药。
那天,我拿着早就准备好的离婚起诉书,跑到法院,疫情还没过,大门把守严谨,让我去网上立案,我就转头去了对面,找了一个律师咨询起诉的事情。他收费二百块钱,帮忙把我的起诉书从新起草了一份。没有我打印上的那些照片,和我写的长篇大论的事实和理由。这些事情,虽然早就在做准备,但是推动我突然执行的,还是要从那天说起,那天我们俩个在村子里家门口大打出手,当然,他是动手的那个,我是挨揍的那个。
第二天我就出去找房子了,东西当然不能一下子搬得干净,我看着杂物间我买的一箱洗衣液,两个衣柜里的毛毯被子,和四季的衣服,看着鞋柜上的四季的鞋子,再看看,那些梳子镜子,擦脸的,刷鞋的刷子。我不知道这个家怎么搬,趁他不在的时候,赶紧的把衣服收拾了两个整理箱,房子租在十几公里外的地方。零零碎碎收拾了两趟,靠电动车来回。
想想也是悲哀,混了十年的婚姻,带娃十年,除了满心怨恨,什么也没落下,除了所交的那份房租,几乎钱包已经一空,存款没落下,楼房没有,汽车一个还贷款,在他名下。
突然下定决心要彻底快刀斩乱麻,但是,心还是慌的一批,对未来的不确定,以及迷茫,当一个三十二岁的女人,青春不在,不论是职场,还是将来的婚恋市场,都像是一个晚市的萝卜,没有优势可言,尤其是像我这种,还没钱,没本事的女人。
想想也真是悲哀,自己吃不来苦,受不了罪,还他妈的靠男人不够软,靠自己还不够硬,对自己还狠不了。
俩公婆在上海,俩孩子我只能带着,又不能扔马路上丢了。
租了房子,窝在家里,等着法院立案,等着开庭,每过一天都是煎熬,夜里睡觉心里都是慌得一批,一会感觉心脏疼,一会莫名其妙情绪低落到极点。
对于这场婚姻,我审视多遍。
想想,如果再不离婚,我还是会坚持不下去的。对于离婚这件事来说,我是光脚的不怕穿鞋的,因为我一无所有,也没什么会失去的。
只是还是有些不适应。
几天都窝在出租房里,偶尔做饭,偶尔叫外卖,我搬出来的时候,把锅碗瓢盆,菜刀之类的也都搬了出来。
还扯了网线,手提电脑一台,这他妈的是我这十年婚姻里唯一落下的值钱物件。
我已经不去想,谁错更多,也不去想自己为什么会走到这一步,只是希望,婚可以离得痛快一点,别在拖累个没完。
我已经对他的厌恨急剧增加,每次看见他都有一种想拿菜刀劈死他的冲动。当然,这场关系里,客观来讲,我也是有错误的。‘
但是,我不想再去修复这段感情了,完全没有修复的必要,过去总是说,为了孩子,再熬几年,可终究还是熬不下去了。
我不知道为什么那么多人都在赶着这趟离婚的班车。但是我知道,我这次的选择绝不会后悔。
即使离婚以后过的再怎么不如意。也绝不后悔。’
小三很可恶,但是从来不是婚姻破裂的原因,而是婚姻破裂的结果。如果相爱太难,不如坚强一点,试着放过彼此。
但是小三肯定是压死婚姻这头骆驼的其中的一根稻草。
又何必闹来闹去。然而总有那种自私的人,明明根本不爱,却非要将别人消耗在身边。
我其实想要的从来都很简单,可能只是我智慧不到,所以才什么都得不到。
想想这十几年过的也真是荒唐至极。
我也劝一下那些当小三的人,这世间,就算你再怎么喜欢一个男人,也不要破坏别人的家庭,世界需要秩序来维护太平,感情需要讲个先来后到,如果这个男人真的爱你,请你让他离婚以后你们再开始。
这世间的男男女女都太过浮躁,脚踏着三四五六条船,比比谁更妖媚,谁更有段位。
头婚怕小三,二婚怕前妻,谁还有好日子过。只有孩子的世界变得更凄惨。
那些年轻的姑娘,若是仗着年轻为所欲为,不给原配留有活路,这个世界,会怎么样?
大辉这样一个没钱没房,都能在外面找到一个又一个女人,我不禁感叹,这世界,这女人的选择这般狭隘和市场低迷了吗?只是吃吃喝喝一点小钱,就能搞到一个女人,虽然吃吃喝喝买买衣服只是小钱,然而日积月累,对我家庭的经济已经是一大损害。我觉得这种男人既蠢又恶。
我曾经设想过,等我搬出去的时候,把冰箱和床还有大衣橱,菜厨都给他砸个精光,在给他弄满屋子狼藉,让他自己收拾,还得破财,但是后来我还是什么都没有做。我不想跟我妈一样,就算是穷极一切报复完了之后呢,也未必换的来心安,试着放下,爱恨一笔勾销。其实也挺好。
看着家里自己买的电视机,床,还有衣柜,拥有的越多,失去的也就越多。
人生断舍离很难,从物质到情感,抽筋扒皮一样疼好久。
分开之后,我连他的电话都不敢再接,怕他说出什么不好听的话来,感情一旦变了质,真的修复不了。对一个人没有了信任和依赖,走下去很难。
疫情期间,民政局离婚的排起了长队,我都有些羡慕他们,而我嫁错了人,连去民政局的机会都没有,之所以选择到现在才决定离婚,因为过去,一闹离婚,他就嚷嚷着给我妈妈家送去棺材,要么就是把家里的人不管孩子还是谁都杀光,我不知道他是不是真的会这样做,但是我不敢赌,为感情把命搭进去的我也见过几个。所以只能等,现在看见他够冷漠,年纪也大了,生活也拥有了一定去基础,一定的出路。我才要离婚,就算是离婚也要挑一个好时机。
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