余生全是你

我出生在一个非常普通的家庭，因为我的出生我的母亲受到了很不公平的对待。我的爷爷奶奶很不喜欢我妈，当然也不喜欢我，因为我是个女孩子。我出生在冬月的最后两天，那时候天气很冷。不过我有一个很爱我妈妈的爸爸，所以即使会遭受我爷爷奶奶的不公平对待我的妈妈依然是幸福的。我的父母认为我是最特别的一个人，所以给我取得名字也要很特别一些。妈妈希望我是心灵手巧，温柔贤惠的女孩子，所以给我取名为巧惠。
我还有个祖母，在我的记忆中最快乐的一段回忆就是祖母。可能是因为重孙的缘故，我的祖母很爱我，尽管我是个女孩但是她还是用尽她最好的疼爱给我。但是，我还没来的回报我祖母的疼爱，她却永远的离开了我。
在我出生没多久我的祖母带我去算命，那时候比较新这些，算命的说我会破相最好带我去打个耳洞可以避免。但我的母亲并不信这些，加上我还只是几个月大的小孩子去打耳洞不合适。我的妈妈是书香门第，从来不信这些封建迷信，她相信科学。所以就这么没把这件事放在心上，其实我的爷爷奶奶是很相信那个算命先生的话的，因为那个算命先生说的话真的很灵，算中过好几次。但是我的爷爷和奶奶那时候并不喜欢我和我妈妈所以也就没管。
在第二年的冬季下过一场小雪之后我便出事了，我刚学会牙牙学语走步的时候，头先掉进了火坑里，破了相。
我奶奶后来告诉我那时候哭的她心都缩紧了，我想即使那时候不喜欢我但是看到那么小一个孩子被火烧坏了额头人谁看着都会心疼的吧，何况还是她的亲孙女呢。所以，在那之后我的爷爷奶奶不再讨厌我了对我妈妈的态度也好了很多。那之后我的祖母几乎寸步不离的守着我，去哪都会带着我。到我上幼儿园也是每天送我上学，放学总是能准时的在学校外面看到她。后来我上了小学，祖母不能走动了，但是还是坚持给我做饭，我放学回来总能马上就迟到热腾腾的饭菜。再后来，我因为额头的伤疤总是被同学们嘲笑，不和我玩还会在放学的时候在我的后面嘲笑我。我把同学们对我的嘲笑，将怒火在了最爱我的祖母身上。我的祖母却总是笑吟吟的望着我，说“我家妹崽是最乖的小孩”。
那时候我便开始厌倦上学，讨厌同学和老师。每次不想去上学总会被爷爷教育我，在我的印象中，爷爷和奶奶从没有下手打过我一次，但每次都能让我痛苦流涕。
在我一年级时对药物过敏昏迷进医院住了一个星期之后就被父母接到了身边生活，也是从那一年开始，祖母的身体越来越差。可是我每次回去看见祖母满脸的皱纹就觉得很害怕，觉得祖母是个怪人，不敢靠近她。祖母却还是坐在椅子上望着我笑，现在想来确是很慈祥的。我们离开的时候祖母都会在门前望着我们离开背影，眼中闪烁着泪花，那时候觉得祖母太烦了我们又不是不会再回来得了，有什么好哭的阿。妈妈让我给祖母说再见，我也是心不在焉的说句拜拜，想起来真的很欠打。但是祖母总是会替我说好话，妹崽还小，不懂事。
在一个炎热无比的夏日是我印象最为深刻的一个夏季，我的祖母一百岁生辰，我永远的失去了那个爱我如命的人。我记得那是个普通的不能在普通的下午，可是就是这么一个普通的下午让我自今都很难记。
祖母是我们那里少有的百岁老人，所以市长给我们送了一台彩电。全家人都很开心，办了一场很盛大的生日寿宴，请来了许许多多的亲朋好友为我的祖母庆生。可是祖母却不能站起来了，她只能躺在床上看着我们，眼睛泛白。
看着祖母很痛苦的躺在床上，话也说不出来的样子，我很害怕祖母会生病，会离开我。我听妈妈说多喝牛奶对身体很好，多喝牛奶能长高。所以我把妈妈买回来的牛奶都给祖母喝。其实在那个时候，祖母是什么东西都吃不下的，连水都喝不下。但是看见我为她担心的样子还是忍者喝完了两袋纯牛奶，我以为祖母喝完就可以站起来了，但其实并没有。
在生辰过后的一个下午，祖母便断气了。我在那个时候并不知道死了是什么意思，以为就是睡着了。可是当我去握着祖母的手的时候我现祖母的手很冰冷，即使在炎热的夏季，她的手也是冰冷的，像一个冰块似的。我当时有些慌乱，我便拿起被子想把祖母的手捂热，但是无论我怎么捂都捂不热。想叫醒祖母，却也是怎么也叫不醒。我才知道，死了就是永远离开了，再也不会醒来的意思。
那一刻，我才突然明白，为什么每次离开，祖母眼睛里都有泪花在翻滚。为什么，每次回来，祖母都会笑得很开心。想起之前祖母对我的好，我对祖母的回报，我的鼻子就酸酸的，哭的喘不过气来。但那时候并没有人管我哭的那么伤心，因为每个人都很难过，每个人的眼里都是大颗大颗的眼泪朝外流。
看着他们将祖母放进冰棺里，穿上黑黑的丧服，再把冰棺盖上的瞬间。我是第一次感受到心痛，因为想起之前的回忆，我觉得祖母是恨我的。因为她那么爱我，而我却不懂事的跟她顶嘴，每次被爸爸打，祖母都过来护着我，说妹崽那么小打着她心疼。想着以后祖母再也不会在我被爸爸打的时候出来护着我了，再也不会在我要回家的时候买好零食等我回家了。
在十二岁的年纪，我第一次感受到了心痛。
那时我们课本里讲到一句诗词：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”我并不能，完全理解里面的意思，但是在那个下午之后，我好像明白了。虽然家人没有怪过我，可是在我心中祖母是我不能提及的伤痛，我恨自己没有多陪她，恨自己当时不懂事。祖母在最后一刻都在想着，不让我失望。而我，在最幼稚的年纪，做出了让我后悔一辈子无法弥补的事。
在一个最平常的夏季的某个下午，然后穿着某一件最平常的衣服，窗外依然响起每个夏季都会有的知了的声音，白云依旧。祖母就这样永远的离开了人世，我想她应是去了最美的天堂，那里有鸟语花香，有她的爱人。
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