,于是在我十多年的读书生涯里,老师一直把我的泷字读成“龙”。
名字是我爸起的,可是从他嘴里叫出来的次数是少之又少。在我小时候的记忆力没有我爸,每次他一回家我都要问我妈这个人是谁,因为他每次回来和上次间隔的时间太长。有一次是隔了两年,中途他有给我邮寄一些新奇的玩意儿,等我玩腻了,这些东西就跑到了别人手里。
我小的时候很叛逆,我记得在我不懂事的年龄,我经常会把我妈气哭。那时候我不懂得眼泪的含义,我妈说我生下来性格就硬,除了出生那会儿洒了几滴眼泪之外,自我成长过程中流的眼泪还没有她流的多。等我懂事了,才知道一位母亲的眼泪有多么心酸,不是每个母亲在家里都会流眼泪。
可能是母亲把我养大的缘故,从小我就不懂得谦让,不懂得包容,也不懂得分享。我的世界里只有我的妈妈,最初上学我甚至连交朋友的都没有,在我的世界里,多一个人就多一份嘈杂,我并不太懂得孤单的滋味,只觉得我妈能满足我一切需求。
小时候的骄傲和强硬恰恰折射出我的性格的一个弱点,那个时候我对他们艳羡的目光总是很不屑,其实我内心更渴望他们的生活。他们身边都是爱,他们却羡慕我家最初的大房子,我穿的衣服和我玩的玩具。我更渴望的是他们的生活,他们的生活里有爸爸,有妈妈,甚至还有慈祥的老人,一家人其乐融融,总有聊不完的话题。
后来慢慢地融入到了集体中,我开始有了自己最初的玩伴,吴振,大勇还有一些附近的孩子。我们平时的相处也只局限于一起打打球,赛赛车,或者欺负比我们更小的孩子。就算是有了朋友,我依旧是不喜欢和中沟通,甚至我连谢谢,对不起,不好意思这些话都说不出口。在我的意识里,要是玩,我就必须是统领者,任何和我在一起的人都必须要听我的。
吴振算是和我最好的朋友。一走走了很我年。他家里有一个妹妹,所以他不是独生子女。相对来说他就比我性格要好。我们之间相处,一直都是吴振包容忍让我,在我的印象里,不管我怎么闹脾气,他对我露出的永远都是笑容。
12岁那年,因为我的一个失误,撞上了一个街头乞讨的小孩儿,命运真的是一个很奇怪的东西,有时候就是那么一撞,竟改变了一个人的一生。
我妈最初因为怜悯这个孩子,将他进了家里,取名叫成成。
一时之间我无法接受我和一个要饭的要成为兄弟,我也无法接受有人要和我分享这个家,分享我的妈妈。我排挤他,欺负他,甚至在外人面前都懒得提起他的名字。在我最初的意识里,他如果待在这里,就只是我的一个欺负,我的工具,没有任何亲情可言。
对于我所做的切,成成总是默默接受,在他的脸上,永远露出的都是怯懦的表情。随着时间的推移,这种表情在我的眼里见多了,并没有造成我视觉上的麻木,反而让我在欺负他的时候有了心理上的障碍。我开始有些见不得那些表情,甚至最后我欺负完他,心里还会有不舒服的感觉,那时候我不明白那就叫心疼,我一直以为我只是良心发现而已。
他总会在我出去的时候站在门口,睁着大眼睛看着我,想问我能不能带他出去玩又不敢问。对于他的那种明显的乞求,我一直都是采取无视的表情,我总把答应理解成为妥协,于是最后他便晃着小身子再走回去继续当他的老师。
我只带他出去玩过几次,我那些同学总是以欺负他为乐趣,也许是我最初对成成的态度在他们心里扎了根,他们总是变着方地欺负尴尬,以为这样是讨好我。成成被戏弄的时候总是尖着嗓子喊“老大”,声音奶声奶气的,却让我听起来无比揪心,我想拦开那些人,又怕他们会因此而看低我。从那以后,我再也不带成成出去玩了。
成成却偏偏是一个无比执着的小孩儿,不管这个机会有多少,他都一直会守着,所以每次我出去,他还是会在门口睁着大眼看着我,我最后妥协了,偶尔会独自带着他出去玩一下。我们之间存在着太大的年龄差距。那个时候我总是暗暗在想,是不是每个孩子小的时候都这么童真,这么容易满足,我小的时候会不会也露出这么傻的表情。
后来我妈走了,那对于我来说算是人生的第一次打击。看着我妈和一些陌生人在酒桌上说说笑笑,我第一次觉得我在她的面前反倒像个多余的人。我是一个走极端的人,我不喜欢把感情倾注在很多人身上,但是我一旦去信赖某个人,便会把所有感情都给这个人,给剩下的人留下的是少之又少。我妈就是我第一个感情寄托,她一起,我的感情世界开始有了空白。
回到家里,面对着这个一个大房子,我竟然有种胆怯的心理。我要在这里一个人生活一辈子么?我真的能生活下去么?我恨自己的这种懦弱,在我的意识里,懦弱是最不可饶恕的一个东西。所以我就算站不起来,也要站起来,哪怕只有我一个人在看着我自己。
回到屋子,我看到睡在床上的恬静的成成,第一次有一种想亲他的冲动,或许是脆弱让人开始重视身边的人。我往他白嫩的脸蛋上轻轻地留下了一个吻,静静地看着眼前的这个孩子,也许,到了最后,真的和我生活一辈子的,就是这个人了。
一起生活的这段时间,困难重重,我有的时候脾气变得很暴躁。因为我一个14岁的人要去想很多居家过日子的东西,要去考虑钱,考虑我们的生活。有时候我会觉得心里很疲倦,幸好,在这个时候有成成。尽管我不愿意在他的面前夸他,可是我不得不承认是他让我挺过了这段日子。
我经常在我的内心深处保留一个对成成的印象,那就是天使,像天使一样可爱的孩子。他好像永远长不大,等到他都能做满桌子的菜的时候,他还仅仅比桌子高一点儿而已。他小小的脑袋能把家里的一切事情都想得面面俱到,晃着小身子能把一切家务都做好。
他从不在我面前拉着我的袖子撒娇说要一些玩具,也不在我和他闹的时候哭着大喊着要报仇。我不在的时候,他从不乱跑,在家里的大沙发上坐着看小人书。我一回来,他总能准时在阳台的窗户上出现,从中能露出一双眼睛到能露出整个脑袋,这就是一年又一年。
这些动听的话我从来不在他面前说,就算想的是天使,最后可能脱口而出的就是小号家庭主妇。所以从开始到最后,他似乎一直认为他对我可有可无的,其实从那个时候起,他就成了我生活中最不可缺少的一部分。我习惯了他在家里嘟嘟囔囔,给他的小济公重复讲一些算术题;也习惯了他睁着大眼睛看着我问这个菜好吃不好吃,就算
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