段不愉快的经历。我哥哥对我也很理解,我们之间最初的**都是简简单单地用手解决,偶尔他还会屈身为我**。我自己没有太多的情事经历,也因为学习比较累,通常不会有很强的**。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受,有时候半夜醒来我能感觉到他在我身上摩挲的手,还有每次释放之后他通常会意犹未尽地**我的后面。
这些都让我心怀愧疚,我已经年龄不小,能了解到一份**对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心,和他有了第一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖,实在是无法忍受,我便嚎啕大哭起来,一面是因为疼,一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来,第一次以失败告终。
那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情,可我却一直记挂在心里,一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资料,想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的,我的身体本身就有些弱,只能慢慢适应。从那以后,我便经常在课间的时候锻炼一下身体,尽管不知道管用不管用,我还是一直都坚持。
复课这一年人让我经历了很多,也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落,想法也很极端。幸好那段时间有我的哥哥,对于我的任性,他通通都包容,那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒的时候有一个人在我身边守着我,等睡醒了那个人还在床前呢?
最后的一个月,我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚,我总是劝说我的哥哥他先去睡,可是他总是说他不是为了陪我,他自己正好也有工作要做。我一皱眉头,我哥哥便会马上指出解决方法,那个时候我真想就那样靠在他的身上,什么都不做,好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废,因为我知道,我没有聪明的脑袋瓜,只能凭着一股执着的劲头一直往前冲,只有这样,我才不至于被人落在后面。
考场上的发挥让我很丧气,考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年,不光是我,我的哥哥也会受不了那样的生活。
我是一个太喜欢较真的人,如果想做好一件事情,就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用,如果我现在在吃饭,我就会认认真真地吃饭,如果我哥哥要我和他说话,我就必须放下筷子和他说话,否则我就听不到他的说话或者吃不好饭。
我哥哥因为这些经常会笑话我,我表面上不会在乎,其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少,除了学习,似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色,他是我的骄傲,可是我不想永远对他抱着仰望,痴迷的神态。
我也是一个男人,也有自己对将来的打算。我可能无法像我哥哥那样做出很大的事业来,但是我也要有自己的一个志向。我只想当一个老师,教书育人,把我想的,我学到的东西教给别人,对我来说会是一件很自豪的事情。工资不一定非要多,我只要能把家里平时的一些柴米油盐的支出挣出来就可以。
但是这些想法必须要以我迈上第一个台阶为基础,也许就算我考不了一个好的大学,我哥哥也能帮我联系一家好学校,然后我还能有很好的待遇。但是那些都不是我想要的,我要的东西要靠自己来打拼。也许这种想法在这种社会环境下显得很傻,但是这是我这辈子唯一想做好的一件事,如果我永远靠着感情去生活,不光我哥哥会看不起我,我自己也会看不起我自己。
幸好结果还是如人愿的。那天我和我哥哥都很高兴,他抱着我在屋子里走了一圈又一圈,我感觉那一天的太阳都比平时温暖。我哥哥把脸贴在我的胸口,静静地听着从我胸口传出去的兴奋的心跳声。我哥哥总说我比较容易满足,其实我觉得幸福本来就是这么简单。
时隔两年,我终于又见到了我的妈妈,她还是像过去那么年轻,脸上带着温和的笑。我和她兴奋地说着我的高考成绩,想让她分享我的喜悦。
然而到了第二天,所有的一切都在我哥哥的坦白下变得公开透明。妈妈知道了我和哥哥的事情,没有一点儿迟疑,妈妈不同意我们的这份爱情,尽管我和哥哥都很坚持。
那天晚上我躺在哥哥的胸口,第一次有了不安的感觉。也许是自己活得太潇洒,太幼稚了,从来不去考虑这份感情该去面对的东西。周围的朋友很理解,然而这并不代表所有的人都理解和接受。我觉得自己对着这样一个现实很无助,我不在乎周围人的目光,我只是在乎我哥哥会因此受到伤害。
妈妈和我说的话很对,我哥哥有自己的事业,他是一个生活在复杂的社会环境里的人,他身边的人有好有坏,也许因为一个污点就会让他翻不过身。他如此地自尊自强,事业上的打击肯定会给他重创。但是我不想背叛我们的誓言,哪怕让我从此过着暗无天日的日子,或者名义上永远是他的弟弟都可以。
妈妈让我给哥哥留一个孩子,听到这个要求,我不知道我当时的心情是什么样的,或者在那段时间我的脑子一直都无法思考。那天晚上,我哥哥对我说:“成成,你知道为什么我要当着妈妈的面和你喝交杯酒么?因为我想告诉你我对咱俩的这份爱永远是坚守不移的,不管发生了什么事,有谁在对面看着,我都不会有一丝动摇。成成你告诉我,是不是你也和我一样?”
这句话就像一个烙铁烫在我的心上,疼得我喘不过气来。以至后来我想起那句话,还为自己曾经做过的事情深深自责着。
他把我从飞机场拽了回来,第一次强迫我和他**。我知道他是气疯了,每一个动作都毫不留情,透露出他对我的那份恨意。那一刻我终于知道自己错了,错得无比彻底,我哭着求饶,不是想让他停,是想让他肆意地惩罚我,让我为自己所做的一切付出应有的代价。
那个晚上是我们第一次做到最后,剧烈的疼痛让我中途昏厥过一次,但是这并没有让他停止他的动作。一夜的暴虐,我尝遍了他爱的味道,虽是一种疼痛,却让我终于心安。
我还是那个胆小懦弱的成成,没有主心骨,没有坚定的立场,这么多年一个人兜兜转转,却一直没有方向感。你说我无论如何都不能离开你的身边,其实我又怎么能离得开你。十年前你说我傻,就注定这一生我要靠着你才能走下去。
4卷42
我的名字叫程寒泷,是我爸给我起的,寒若水霜,只是他不喜欢这个“霜”字,就把这个换成了“泷”了
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