那天我想了很久,慢慢地有一些懂了,爱是自私的,也是相互的,需要彼此理解和关爱,不是一个人的独角戏。
4卷41
回家没有多少日子,我哥哥受了伤,那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里,第一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液,我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄弟,虽然我们如今已变换了一种关系,但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的走了,那么我便随着他而去。对于我来说,我生命的大部分是他给的,他若是走了,我便没有什么留下的意义了。
事后我和哥哥说起这个事情,他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里,我哥哥似乎很少笑,他总是给我一个严肃的面孔,但是他生病的这段时间,我经常会看到他温柔地对我笑。我知道,人在最脆弱的时候会表现出真正的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人,只是他碍于表达,日久天长,我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦他露出温柔的表情,我反而很心疼。我想,在这个时候,他一定很需要一个人在他身边照顾他,鼓励他,理解他。
哥哥住院的那段时间,病房里似乎总是很热闹,经常会有来探病的。吴振来过两次,但是都是在我睡觉的时候。在这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死,我从来没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥,寸步不离他的身边,我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说法。
吴振第一次来,其实我中途便醒来了,听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话,我总觉得有些地方是不对的。他们之间的谈话我有很地方听不懂,但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家,才发现,她早已经离开,像是从人间蒸发了一样,怎么也打听不到她的踪迹。
我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥,如果是那样,我不会再对她心怀愧疚。然而,到了最后,我都无法去明白事情的真相。我哥哥和我说,知道多了没有用,反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的道理,如果我硬是要违背,反而会触犯他的禁忌,所以我也只能默默地承受这个结果。一直到如今,这件事情都是我的一个心结。
后来的日子就恢复了平静,我再次步入了校园,我哥哥也开始了他的事业。日子便像流水一样,过得飞快。这一年,我的生活方式发生了很大变化,我哥哥不再让我下厨,不再让我做家务。他每天接我上下学,甚至家里的一些小事情,他也学着忙乎一下。
有时候我在做作业,看着我哥哥在旁边铺床,我就会坐立不安,总想着这些事情本是我应该做的,最后总是让他代劳。每次我一这么想,我哥哥就会捏着我的脸说我天生就是劳苦命,不会享福。
好像我心里一有什么想法他都能猜到,就像是我肚子里面的蛔虫。甚至他在背对着我的时候,都能知道我在做什么小动作。起初我很懊恼,就像是小的时候,老师骗我们说黑板上有一面隐形的小镜子,家长能看到每一个孩子在班里的表现,那个时候我每天都小心翼翼的,甚至连错了一道题都害怕镜子会照出来。
没想到长大了,这个镜子真的出现了,还是装在我哥哥的心里,他说他能感觉到是因为他心里有我,每次想到这句话我都会觉得心里甜滋滋的。于小同告诉我一旦一个人被人家看透就被吃得死死的,但是我一点都不怕,因为早在小时候我已经被我哥哥吃得死死的了,只要他心里有我,我愿意把自己的一切袒露在他的面前。
这一年,我又更进一步地了解了我哥哥。我才发现以前不是他冷落我,而是我总站在离他很远的地方不敢靠近。他的心思很细腻,有的时候他总是一脸无所谓的样子,其实他会把你说的每一句话都清楚地记在心里。比如他会注意我平时多长时间洗一次床单,然后告诉做家政服务的阿姨要按照我的习惯去洗;他也会在我不经意的一次抱怨之后整天想着这个问题,然后把所有的解决方式都想好了再来告诉我;他还会细心地发现我做题过程中经常出现的毛病,然后对我进行教育……
有的时候,我觉得我们的相处模式更像亲人之间的相处,他也和我说过“长兄如父,你还没有长大,需要有人对你负责”,所以我们之间少了一份恋爱中本该有的激情,更多的是他对我的一种兄长的教育和疼爱。不过我很喜欢这样的生活,爱情只有有了亲情的依托,才能更稳固,走得更长久。所以我从来不会因为他不说我爱你而抱怨,也不会总想着他能每天捧着一束鲜花送到我面前。毕竟我们之间的爱情不是平凡的男女之情,我们彼此更多的理解和包容才能缓解那些性别给我们带来的困扰。
我很感激我哥哥对我的尊重,在生活中,他并没有把我当成一个女人,而是试图让我变得更加坚强。他从来都不会说我的本分就应该是在家里做家务,也不会让我学着撒娇耍赖去博得他的欢愉。他不是把我当成一个女人去营造一份错觉的爱,而是真心实意地爱我这个人,接受我的一切,包括我的身体。因为他的理解,我才能放下心里的包袱,好好地做一个男人。
我们的生活里也会有很多摩擦,这是无法避的。我们之间不会真的大吵大闹起来,也许是因为我性格的缘故,一般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战,每次一这样我就会很难受。他不会真的不理我或是大骂我一顿,但是他会冷言冷语,无视我的存在,不管我怎么认错。
可能是我的恋爱经验太少,无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态,不管他做什么都是对的,他说什么我都会听,在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知,有的时候都等他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。
因为这样的一个困扰,我还请教过杜哥哥,然而他的方式在我身上却变成了一种反效果。那天我算是彻底触怒了我哥哥,都快成年的我还被我哥哥压在腿上打屁股。似乎我经常会挨打一两下,但是我哥哥每次都只是一个警醒的作用,很少真枪实战,所以那次挨打让我清醒了很多。每个人都是不一样的,每份感情也都要用不一样的方式去经营,我们之间缺乏的是交流,不是情趣。
除了感情方面的误解,我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性**有着一丝恐惧,主要还是在南京的那
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