网游之御女心经

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13，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？
a，独怜幽草涧边生　b，上有黄鹂深树鸣　c，春潮带雨晚来急　d，野渡无人舟自横
解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。
14，下列哪一首诗的情侣最多？
a，李白《望庐山瀑布》　b，李绅《悯农》　c，王之涣《登鹳雀楼》　d，王维《九月九日忆山东兄弟》
课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟，　遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑是银河落九天。
李白和照香炉
李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。
锄禾和当午
《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。白和依山尽，黄河和海流。
更和一层楼
王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍c茱萸少一人。
兄弟和茱萸
15，《圣经》里面没有哪句话？
a，噢，上帝，这太难了！　b，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的　c，不可jy　d，去繁殖吧
课文1：
话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。”天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？”姊姊想了想说：“亚当。”
当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？”二姐歪着头想了想：“夏娃？”当当当当……二姐也进入天堂了。小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？”妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。最后她仰天哀嚎说：“oh；god！ittoo　hard！”当当当当……妹妹也过关了！
课文2：
有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗129节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿出圣经翻到第129节，只见上面写道：〃走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！”
课文3：
牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是布道完毕后就问那个男人。那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的雨伞丢了。”牧师道：“那后来呢？”男子道：“当你讲到‘不可jy’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！”
课文4：
由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受！”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去繁殖吧’。〃“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’？”
16，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没有异性缘呢？
a，汤姆和杰瑞　b，米奇和狮子王　c，白雪公主和匹诺曹　d，小红帽和花木兰
课文1：问：（格林，不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为她的乃乃被大灰狼吃掉了……
课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的小jj是没保住，但伤口我给您缝上了。”
成功男人具备的五大特点（文章转载）
成功男人具备的五大特点
1、要大度。若是心胸狭窄，小肚j肠，留再长的络腮胡子也不会给人男子汉大丈夫的感觉。家里的丈夫若是宽厚之人，女人有再多的怨愤和牢s也都会化解在他的“嘿嘿”一笑之中。
2、能屈能伸。“时尚男人不会让心爱的女人受一点伤”，这是女人对男人的期望，男人千万别以此为标准。女性已真正支撑起半边天，作为男人又何必做那吃力不讨好的事呢？适应社会变化，调整自我概念和自我价值观，把爱人真正当成生命中的另一半，共同分担家庭与生活中的压力，男人也许就不那么累了。
3、具有大智慧。男人的大智慧不同于女人的小聪明。大智慧时常会出人意料，宏大有力度，不是为小功小利。
4、彬彬有礼。时尚男人与一位妇女同上楼梯时，通常是走在前面；一起下楼时则走在后面。然而在下很陡的楼梯时应走在妇女的前面。这样如果这位妇女突然绊了一下，男人就可以搀扶她。在楼梯上相遇时，男人应该首先向妇女以及任何一位比自己年长的男子问好。
5、能够承受失败。有责任感的男人不逃避现实，尤其是不躲避困难。不论成功或失败，他那由心中蕴藏的力量散发出的男性魅力无疑是永久的。
男人上色情网会变性冷淡（文章转载）
有多少男人晚上会上色情网站？问问周围的人，答案会令你吃惊。
据英国《金融时报》不久前的报道，网络过滤公司n2h2的数据库显示，色情网页从1999年的1400万页，爆增到2003年的2。6亿页。《华盛顿邮报》今年1月的报道则显示，网络色情业年产值为25亿美元，而网络音乐下载的年产值只有11亿美元。
很多人就像吸了毒般对网络虚拟色情内容上瘾，甚至已经威胁到他们的真实生活。在网络追踪公司2001年公布的调查结果中，在家中上网的英国人当中，超过1/4在过去1个月上过成人网站，最经常浏览的是学生，占23％；其次是蓝领，占15％；还有白领，占13％。
专家提醒，色情网站对未成年人的危害自不用说，对于已经成年的上班族来说危害也不小。因为他们中的很多人不仅在下班时间上色情网站，在办公室里他们也很难克制自己。不少人担心，这种　网瘾会让他们丢掉饭碗。而一位心理学家对现代色情网络文化的评价是：“一连上网络，就变成性冷淡”。因为长期沉溺于此，会导致他们婚姻出现危机，并且让他们大脑对真实性刺激深感“不过瘾”，从而丧失性a的欲望。
伦敦专门治疗成瘾问题的精神科医师皮尔伊德斯说：“我的同事说，网络色情是网络毒品。过去一年里，向我请教这个问题的人增加了3倍。”还有许多妻子曾向他诉苦，后悔她不但没能把丈夫从色情网站拉回来，自己却上了瘾。
男人内k的干净度＝性年龄（文章转载）
一条内k可以泄露出男人的各项性a分数，如果你有一双“金睛火眼”，就能轻易窥探出他的“性”能究竟有多棒！
干净度＝性年龄
小雨：男人都是爱面子的动物，他们费尽心思，在外表、言行上装作很有自信，让女人相信他们在床上也是个好情人。
其实，一条内k就能把他们的性a品质给出卖了！颜色、款式可以暂时先不讲究，但首要条件一定要整洁。记得我的初恋男友，外表斯文稳重，当上床亲热前一刻，我看到他的内k又是穿孔又是松脱，还散发出一股霉味，皱巴巴的活像一捆咸菜干，顿时让我大失胃口；勉强“应战”吧，想不到平时成熟得体的大男人压根儿就是一个性a白痴，只会一味猛冲直撞，平日的温柔体贴都不见了，更别说重视我的感受了。一场性a下来，他当然是餍足了，可我就如同陪了个小男孩做了场运动一样无趣，这样低品质的性a可别指望再来一次！从此我就学聪明了，一定要观内k“相”男人的“性能”，百试百灵！
miumiu：试想一下，一个如此不注重内k质量和整洁的男人，对男欢女爱会有多重视？他的“性年龄”大概还停留在小男孩阶段，先不论“强硬度”和持久度有多棒，连最基本的性技巧都不懂，更别谈什么姿势和氛围的营造了。和他一起你还会有什么“性趣”可言？！无视内k质量的男人，无论他有多帅、身体多强壮，奉劝各位姐妹还是少碰为妙。
三角、四角还是丁字
小雨：内k的洁净，只能代表一个男人有良好的性态度，并不等于就说他是性a高手，这里面学问可多了。好比说款式就有很多名堂与讲究，除了最传统的三角裤、平角裤（即四角裤）外，还有性感的丁字裤！璪ack）、危险低腰、腿位高开及可调节弹性设计等诱人款式，谁说男人的内k无从选择？一个聪明男人，就应该懂得如何选择好的内k。
miumiu：对！我最讨厌男人总是穿传统的三角内k，不仅款式老套，而且这种男人大多沉闷、缺乏新意，在床上的表现中规中矩，是绝对遵守原则和顺序的超级“闷蛋”！我过去有一个男朋友就是三角裤的忠实拥护者，做a一定得拉上窗帘，还不许有音乐的干扰；前戏永远都是一摸、二脱、三吻这老一套，更让我发疯的是亲热的姿势“恒久不变”，永远的“传教士”体位……如果我主动做出一些小变化，他还很不高兴，觉得我要求高。这种沉闷的“活塞运动”仅仅维持了三个月我就走人了……
小雨：我认为爱穿平角裤的男人最有意思，而且还必须是低腰的弹力平角裤，这种男人外表稳重内心火热，是典型的“闷s”型，十分着重美感，把做a看作一种两个人的行为艺术，不见得有很好的创意，但十分注重和伴侣的互动，很多外国男人都属于这类型。像tommy　hilfiger新推出的平脚boxer款式、emporio　armani网眼平口裤都是上上之选，反而ck的平角裤一味追求紧身，款式太普通了……
miumiu：我倒是对穿丁字裤的男人情有独钟。这种男人通常很“s包”，爱表现自己，和他一起你能尝遍各种新鲜刺激的玩法。不过喜欢豹纹丁字裤的男人很危险，他们把床视为表演的舞台，过于强调自己的性技巧，往往忽略了你的感受，可能头几次让你很新鲜，时间一长绝对吃不消。所以我还是喜欢款式简单的丁字裤，法国的hom丁字裤，花色迷人，剪裁贴身性感，没有自信的男人绝对不敢尝试！
小雨：还有michel　klein的开岔式丁字裤，臀部包裹得别提有多性感了，我就买了一条送给我男朋友，吓了他一大跳！不过，他最后还是穿上了，效果不错。
裤“色”检验法
miumiu：其实，除了款式，内k的颜色也能出卖男人的性态度！比如喜好红色等“艳”色内k的男人，表示他极爱r欲的刺激，喜好新鲜刺激的性行为，并且很在意对方的性反应，除了满足自己，亦希望满足对方。这种男人是床上最好的情人。
小雨：没错，如果你碰到穿灰色内k的男人，你要小心了，他和喜欢穿三角裤的男人一样，连招式、体位都习惯循规蹈矩，按部就班，如果你很重视“性趣”和刺激，他绝对让你失望，因为他本人和他的内k一样沉闷。
miumiu：喜好黑色内衣的男人是最有潜质的好情人，黑色代表神秘浪漫，r体上的要求不需太多，他更愿意让伴侣做主导。如果你经验丰富、大胆主动，这样的男人最适合不过了。你们一定会成为床上的最佳拍挡。
有关茹房的精彩描述（文章转载）
r者，奶也。妇人胸前之物，其数为二，左右称之。发与豆蔻，成于二八。白昼伏蜇，夜展光华。曰咪咪，曰波波，曰双峰，曰花房。从来美人必争地，自古英雄温柔乡。其色若何？深冬冰雪。其质若何？初夏新棉。其味若何？三春桃李。其态若何？秋波滟滟。动时如兢兢玉兔，静时如慵慵白鸽。高颠颠，r颤颤，粉嫩嫩，水灵灵。夺男人魂魄，发女子s情。俯我憔悴首，探你双玉峰，一如船入港，犹如老还乡。除却一身寒风冷雨，投入万丈温暖海洋。深含，浅荡，沉醉，飞翔。
据说这是陈独秀先生所作。陈独秀喜欢女人的茹房几乎到狂热的地步；为了表达自己对女人茹房的喜爱；他精心写下《r赋》；叫人玩味不尽。。。。。　长期以来；人们一直认为女性的茹房只是哺r器官；其主要的功能就是给婴儿喂奶；这是人们受过去管念的影响而产生的一种错误的认识；现在随着科学与文明的普及和人们性意识的觉醒；越来越多的证据证明；茹房不紧紧是哺r器官；也是一个性器官。　翻开动物百科全书；全面分析了动物；发现所有哺r动物中都没有像我们人类的女性这样：整个性成熟期都保持茹房丰满鼓出；而且想其越大越好的欲望十分强烈。这是一个很有趣的现象；在某种意义上也说明茹房并不是为哺r婴儿才突出来的。　茹房除了哺r功能外；它还是一个非常重视的性器官。其主要作用是体现性感；唤起性欲并参与性活动的全过程；茹房的性性功能在女性方面体现得尤其明显；其作用毫不亚于yd；y蒂和zg。在两性接触中；女性的茹房具有极大的吸引异性的魅力和激发性欲的作用。
男性往往渴求抚摸女性茹房；而女性也渴求被抚摸。甚至有女性仅仅对茹房；特别是对茹头进行刺激即可引发性高c。茹房的形态在性反应过程中也有很明显变化；在女性性反应中茹头勃起是兴奋期的主要特征之一；由于冲血；茹房明显增大。　胸大就一定美吗　那可不尽然；如果娇小玲珑的mm偏偏有波霸一样大的胸；那是多么不协调呀！完美结实的胸部应根据个人身高与体格来衡量；合适的比例应该　是：胸围（大约）==身高0。53；头顶到胸部顶点的长度刚好是头长的两倍。此外；还要看胸部有无下垂现象；检测方法“看从下颚尖端到茹头的长度是否比头长；如果是；茹房就已经下垂了；同样算不上美胸。　就性的功能来说；女性不能没有茹房；茹房很小的女性对男性的性欲或多或少产生影响。　我总算明白陈独秀为什么那么在乎女人的茹房了。　其实男人谁又不喜欢女人的茹房呢？不喜欢要么是白痴，要么就是性无能。
时下生活中最靠不住的事（文章转载）
名人回忆录靠不住。时下，名人回忆录满天飞，颇有些自我表扬、自我拔高的欺世之作：过五关斩六将大吹特吹，走麦城、马嵬坡讳莫如深；功劳可以无中生有，以一当十，错误尽量轻描淡写，一笔带过；与人有隙，皆是别人的毛病，关键时刻，惟我老人家力挽狂澜。因而，依我管见，读回忆录不如读传记，读传记不如读大事表，读大事表不如读日记。要找完人，就看回忆录；要当圣贤，就写回忆录。
贪官忏悔靠不住。贪官落马，接受审判，无不痛哭流涕，悔不当初；骂自己狗血喷头，查根源挖地三尺；忏悔之情，感人肺腑，自责之意，令人动颜。不过，这都是贪官的韬晦之计，鳄鱼的狡猾眼泪，切勿轻信，小心上当。好在法律不相信眼泪，人民不会当东郭先生，历史也再不会给贪官第二次机会。
明星爱情靠不住。明星多是情种，戏里爱，戏外爱，台上爱，台下爱，洒向情场都是爱。可是，爱得死去活来的明星，爱也匆匆，散也匆匆；今天还是大小报纸吹捧的模范夫妻，明天就成了劳燕分飞的仇敌怨偶；今天是天作地合的人间佳配，明天就成了永不往来的陌生路人。至于红杏出墙，移情别恋，朝三暮四，杯水主义，都是多情明星的拿手好戏，日常功课。
婚礼誓言靠不住。现如今，婚誓成为时髦，无论中外。外国是到教堂，由牧师主持，中国是去酒店，由主持人发问。无非是海枯石烂，白头偕老，不弃不离，患难与共等等，语言都很动人，新人都极郑重。可是，眼见得离婚率却在扶摇直上，夫妻翻脸成仇的比比皆是。正所谓发誓不灵，放p不疼。
酒桌上的话靠不住。酒能动情，亦能乱性；酒能使人忘乎所以，更能让人胡言乱语。故此，酒桌上的承诺、吹嘘，酒桌上的慷慨激昂，都千万别信以为真，那无非是酒精中毒的初期症状，下了酒场就全不作数。即便酒后偶吐真言，下了酒桌就矢口否认。
网恋靠不住。网上恋爱，神龙不见首尾，多为互相欺骗。自称二八佳人，可能是须眉大汉；自称风流帅哥，或许是半老徐娘；自称貌似西施貂蝉，可能丑如东施无盐。嘴上说爱你一万年，实际上是惦记着你兜里的钱。网恋，一半是骗局，一半是胡闹。
还有，j商的叫卖，电视里的广告，街上的促销传单，商家的〃大出血〃、〃跳楼价〃，大学的速成文凭，一夜暴富的〃绝招〃，许多媒体上的畅销书排行榜，都是靠不住的事。这世界上靠不住的事太多太多，大家不妨冷眼旁观，各自当心。
笑话（文章转载）
1。东莞开放的小姐
阿呆至广东的东莞出差，老婆不放心，也跟了去。公司的小姐来广州机场接机，到了半路，小姐问道：〃你要口胶吗？〃阿呆心想，东莞果然是个好地方，姑娘作　风直接大胆，可惜老婆在身边。阿呆一时不敢回答，姑娘接着问他老婆：〃你要口胶吗？〃阿呆老婆有些生气，又心想还好我跟来了，但也不好意思回答。那名姑　娘有些不耐烦了，就问：〃你们要香口吗？〃阿呆忍不住生气了：〃通常我们不互相口交，请别再问此无礼的问题。〃两岸各自表述，原是误会一场。
2。婚　外　情
〃新婚的激情已经消退了。〃甲对乙诉苦。
〃那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？〃乙对甲建议。
〃如果我妻子知道了怎么办？〃
〃这都什么年代了，直接告诉她不就得了〃
于是甲回到家中对妻子说：〃亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。〃
〃快放弃这个愚蠢的念头吧，〃妻子说，〃我已经试过了－－根本就不灵！〃
3。根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？
妻子非常生气的答道：照这么说你买内k的钱都可以统统省下来啦！！
丈夫：？！？。。。。。。
4。老婆洗澡后。。。。。。
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去开门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开　门。她打开门看见bob，他的邻居。在她还没开口之前，bob就说：〃如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元！〃老婆　想了想，就脱下毛巾，l站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。当她回到浴　室，老公她：〃刚刚是谁？〃〃隔壁的bob啦！〃她回答。〃很好，〃老公说，〃他有没有将他欠我的800美元还我？〃
5。某君再婚　新婚之夜。。。。。。
某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：〃娘子芳龄几何？〃
〃四十少二。〃
〃不止吧？〃
〃你眼力不错，四十有五了。〃
〃你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？〃
〃实不相瞒，实足年龄已五十四了。〃
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，〃我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。〃
新娘不禁笑了起来：〃傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！〃
6。妻脱光衣服进卧室
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：　太过份了！你竟输的精光？
7。狠心的丈夫
深夜里，做妻子的突然欲潮来袭，可是却又不好意思主动向丈夫要求，她只好将丈夫摇醒，轻声的说：〃密糖，我们换个位置睡，好不好？〃睡意正浓的丈夫，便　迷迷的跨过妻子的身上，到另一头睡去。这时，妻子急忙地说：〃不是啦，我要睡回我原来的位置。　〃做丈夫的便依声行事，跨过自己妻子的身上，回到原来的　位置睡觉，突然，一阵阵哭声把他惊醒了。原来，是自己的妻子在哭。于是，先生好言好语地问明原因，然后听见她悲悲切切的说：〃你好狠的心那！竟然路过我　门口，却二次都不理不睬。〃
8。我是来自杀的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
男人90％都这样想　（文章转载）
1、90％的男人不愿陪老婆逛街，去了，90％也是被老婆拉去的。
2、90％的男人不愿去丈母娘家，去了，90％是为了家庭团结，给老婆面子。
3、90％的男人都幻想有钱，有了钱后，要换、换、换，除了孩子，换掉所有的一切，可90％的什么也没有换。
4、90％的男人都喜欢看情色小说或影像，但90％的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
5、90％的男人都有性幻想，而90％的幻想的不是自己的老婆。
6、90％的男人愿意接近女性，想留下好印象，或成为护花使者，但90％的没有达到愿望。
7、90％的男人都自我感觉在各方面做得很好了，可90％的还被老婆指出一大堆毛病。
8、90％的男人看别人的老婆很顺眼，但90％的不敢靠近。
9、90％的男人不愿听老婆唠叨，但90％还是听了。
10、90％的男人知道自己的缺点，可90％的改不了。
11、90％的男人看到漂亮的女人，有90％的在想，她嫁给谁了，没有让我找到真是遗憾。
12、90％的男人后悔结婚早了，有90％的说，如果现在结婚就不是这样了。
13、90％的男人总感觉床上功夫很威风，但90％的对自己还是不满意。
14、90％的男人想去风流潇洒一回，可90％的怕出事不好交待。
15、90％的男人看到热恋中的人，卿卿我我，有90％的会说，让我再来一回吧。
探秘：女性叫床大观（文章转载）
1。yes型　这类型的叫声，如行文一般。非常有起、承、转、合、高、低、起、伏，令听者有如沐春风、常喜不自胜……基本音效：“oh……n……ye……ye……ye……yes……”
分析：事实上，在中国几乎很少有女生是这样子叫的。这种叫床法大部份是发生在金发碧眼的外国女孩子身上。但有叁种例外情形：一、华裔美人。二、看太多外国a片而效法之。　叁、观光饭店赚取外汇的应召女郎。备注：本研究因限於地域问题、经验关系，只以黑发女性为主。
2。春字型　基本音效：“春……春……春……”
分析：这是“性教育”失败的典范。因为仿间书刊常谓：当“做a”时女性会忍不住叫春……於是天真无知的少女在献身给心爱的人时，唯恐被怀疑是“性冷感”，便唯妙唯肖的表演了起来：“春……春……春……”备注：本案例资料确实发生在各地绝非危言耸听。
3。贤妻型　基本音效：“喔……喔……喔……”（repeat，可无限次循环）
分析：这类型的女性，受了中国传统“优良文化”的薰陶，是贤妻良母型。她们认为：婚姻中应尽的义务，就是在床第中让丈夫满足。所以她们使用最传统的声调呻吟着，无论节奏、拍子、强弱、都配的恰到好处，宛如一曲美妙的二重奏……一直到丈夫达到高c，心满意足的s精之后，自己脸上方敢露出传统女性满足的微笑，而停止这首可无限循环的室内交响乐章。备注：这型女生是不会去考虑：自己本身是否有达到高c。
4。淑女型　基本音效：“嗯……嗯…嗯……嗯……”（若有似无，只可断续听到……）
分析：这类型自小家教良好，在母亲细心调教下，她学会了喝汤不出声、笑不露齿、走路臀部摆幅不超过7。5。因此，即使她受到了激烈的激汤，也能压抑住音量，只在喉间发出连续而含糊的声音，以传达心中喜悦的效果。备注：男生倘不把耳朵挖乾净些，恐有听不见之虞喔。中国目前的女生，大多数应该都是属于此种类型。
5。闷s型　基本音效：“……”（没有声音，就是没有声音……）
分析：别纳闷了，是真的没有声音。　难道是喇叭坏了？哈……顾名思义，既是“闷”字，当然不叫罗。这类型的女人打破“女人与聒噪”间的自然法则。泰半咬紧牙关、忍住了想叫的冲动。不敢将自己真实的感情流露出来。　可能的原因如下：　一、因为她的罗蜜欧是爬窗进来，两人偷情怕被人知道。　二、隔墙有耳、或她老爸正在楼下持关刀把大门，怕被别人听到。　叁、她的“他”有口臭，所以她必需紧闭嘴巴，以避免接吻。　备注：据统计：中国女生，至少有一半以上，都属於不会叫的类型。　这可能是受了中国五千年　传统文化洗礼的关系……
6。飙女型　基本音效：“快、快！喔、喔……再一次、喔、喔……”
分析：这是男人梦寐以求的床上荡妇型。　可是她并不是每个男人都有福气消受得了，必须自己本身要有相当足　够的床第实力，才可以应付。　这类型的女孩多半年轻、富朝气、有活力、而且做风大胆。从小就懂得偷看老爸偷藏的a带、哥哥的playboy、弟弟的黄色小说……在中国是最近才掘起的时髦女，以前根本是不可能有这款的代志。备注：这种女孩的确是有够劲！瞧……那人已被折磨的一身憔悴……
7。受虐型　基本音效：“no！……no！……no！……no　！……”
分析：可别报警，这不是。　这种女人心理上有某种程度所谓的“受虐妄想症”的倾向。是属於比较不适合和男人作爱之类型。另外的可能是：　一、男的身体太过於肥胖，快被压成碎骨头。二、或男的尺寸过长，被吓到啦……　备注：藉此告诫普天下女孩：千万别以为“他”越强壮，就越能保护你，尤其不幸你的身材又是特别细瘦的话！！切记。切记。
8。碰撞型　基本音效：“喔……碰！喔……喔……碰！”（音色繁多，不一而足）
分析：这种类型是有地域性的。多半在非高级住宅区才听的到，尤其是大专校园附近、木板隔间房间、特别多的地方。其实，这种碰！碰！的声音，是脚踢到木板床、木板墙之类发出来的。
9。强人型　基本音效：“快！……喔……喔……快！来不及了……　喔……　喔……”
分析：一个外表威风八面的女强人，其实背后是很辛苦的。工作、家务、人事关系……样样都得面面俱到，由不得她随兴所至。一大堆事累积起来，不管她到底爱不爱做，一天二十四小时根本是不够用的，更别说花时间去享受人生情趣啦！　备注：女强人对男人而言，实是一种严重的威胁和考验。
10。暴君型　基本音效：“照我意思，乖乖的这样做，听到了没？”（充满魅力的声音）
分　析：这种类型的女人颇有主见，不肯乖乖的按照传统的方式叫床，一定要搞东搞西的，哇啦啦的指挥那位可怜的男人。既不肯一丝丝的让步，更没有一点点温柔的味道，不浪漫至极。备注：当男人碰上这种女人，常被压的死死的，连翻身机会都没。天啊！
11。神女型　基本音效：“哦……哦……甜心，真行。哦……哦……你比他强多了……”
分析：这种女人可说最诚实了。刚刚火热缠绵得不可自拔，马上就又飕地放出一支冷箭。使得这个男人彷佛被泼下一盆冷水，差点心脏病突发而去。　此种情形多半在hotel、宾馆中发生。一男一女、一前一后、分别进房唯恐被人发现了什么蛛丝马迹。而这种女人，往往所拥有的男人不只一个，手段控制自如、神乎其技、出神入化、神出鬼没……备注：简直厉害得不像凡人，故称神女。
12。好奇型　基本音效：“陪人家试啦。哦…哦……好啦！不试怎知道？哦……哦……”
分析：相信她，她绝对不是性变态狂。　此型女孩外表上起来非常的可爱、眼睛圆亮、爱玩、爱说话、教人全　不起一点点｝提防之心。只是很爱看奇奇怪怪的书和杂志，所以时常会有很多令人意外的点子。　备注：因为她太好奇了，所以……有时难免会做些冒险和新的尝试。
13。木偶型　基本音效：“喔喔……然后呢？……哦哦……再来呢？……哦……哦……”
分析：这类型女孩，一个口令、一个动作、凡而降、克制不住内心的兴奋、那个男人的声音此刻提高了八度，所以乍听之下根本无法分辨出到底是谁在叫。　备注：此时的叫声此起彼落、两相呼应、高低有致、实乃人间至美天籁也。
日本a片男优比妓女更凄惨（文章转载）
巧克力球回忆：“本来我看到女ul露的胸部或臀部便会自然坚硬起来，但到了入行第三年的时候，可能因为做a次数太频繁吧？竟然变得感觉麻痹。”对於靠小弟弟吃饭的男优来说，“硬不起来”无疑是重大危机。
巧克力球抽烟的表情颇为忧郁，很难跟他喜感的艺名联想在一起。
在月产四百部a片的日本，女u多得如过江之鲫，男优却出奇地少，叫得出名号的不超过二十人。最有名的莫过于曾出过两本书的加藤鹰，再不然就是横跨丶摔角两界，以超强体力闻名的巧克力球。
可是在亲眼见到传说中的“巧克力球向井”之前，实在无法将这可爱的名字，与全身黝黑高大的他联想在一起。
本名向井裕的他，一开始便向我们说明“巧克力球”这个名字的由来。原来他当年第一次拍时，导演看到他的两颗g丸黑漆漆的，顺口就帮他取了这个艺名。当时谁也没想到，二十七岁才入行的他，靠着这两颗巧克力球，现在竟然成了顶尖的男优，在这一行里如鱼得水。谁也不记得他的本名是什么，只知道他是的巧克力球了。
在中找到成就感
巧克力球回忆：“我十七岁到东京谋生，第一志愿是成为摔角手，可是经过一个星期的训练便惨遭淘汰。后来换过一堆工作，总觉得找不到安身立命的地方，后来看到杂志广告，决定试试男优这一行。第一次带枪上阵，便获得四周工作人员拍手鼓励，就这么做了下来。”就是这种成就感，支持他走了那么久。
入行十二年，作品累积达四千部，巧克力球骄傲地说：“日本每年量产那么多，而我绝对是最好的男优之一。”
既然拍过四千部片，有没有印象最深刻的作品呢？巧克力球想了一下，笑着透露他有一次接到一个企划“过十关”，游戏规则是让一个女孩达到高c后，才能进攻下一个女孩，也就是说他必须以一挡十地进行车轮战才能过关。
当他乍听到导演的想法时，惊讶得嘴巴都合不起来，心里竟然联想到李小龙的电影《死亡游戏》，但没办法，接了工作还是得做，只好硬着头皮上阵。当时虽然觉得导演的要求很夸张，但现在回想起来却很得意，因为他只用了八十分钟，便成功摆平十个女孩。
他开心地说：“这可是日本男优中的最佳纪录呢”
我们赶紧追问，到底有什么秘诀，才能在八分钟内让一个女孩达到高c，而且还是连续十个？巧克力球挪动了一下身体，仔细地为我们分析说，他一开始先把十个女孩平均分成三组。以他见识过四千部女u的丰富经验，第一组是他认为需要花多点力气才能满足的，第二组是比较容易达到高c的，第三组则是他个人比较偏爱的典型。
然后趁体力充沛的时候，先解决第一组，接着把比较容易的第二组摆平。到了这时候，虽然体力有些无法负荷，但因为是自己喜欢的女孩子，也会拼命上了。
虽然打好了如意算盘，但实际上碰到第三个女孩时，就已经觉得体力不支，当时他不由自主握紧了拳头，这个女孩子竟然感受到他的心情，温柔地伸手握住他，好像默默叫他加油。大概是被对方的温柔所感动吧，突然间有如神助，才完成了令他自己都很满意的过十关纪录。
第一个难关无法勃起
巧克力球回忆：“本来我看到女ul露的胸部或臀部便会自然坚硬起来，但到了入行第三年的时候，可能因为做a次数太频繁吧？竟然变得感觉麻痹。”对於靠小弟弟吃饭的男优来说，“硬不起来”无疑是重大危机。
从那时起，他开始试着去了解做a对象心里的想法，同时训练自己靠幻想的力量勃起，才度过难关。至于男人都很好奇的持久问题，他认为主要还是男人的心理因素，对他来说，只要不断在心中提醒自己：“还没结束哦。”多半都能维持一定时间的坚挺。他笑着说：“业界流传的‘巧克力球神话’，就是这样来的埃”。
第二个难关剧烈腰痛
虽然维持坚挺已经不是问题，但出道第五年，巧克力球碰到生涯的第二个难关，开始出现强烈的腰痛。他跑去看医生，医生问他是做什么工作的，他含糊其词不好意思回答，医生便猜是搬货工人，因为他的症状跟经常搬笨重货品的工人很像。
在业界以擅长“火车便当”体位闻名的巧克力球苦笑说：“做‘火车便当’体位，得靠腰力撑住女生全身的重量，的确比搬货还辛苦，难怪腰部不堪负荷。”后来，巧克力球在医生建议下开始练健行，腰痛才逐渐好转。
第三个难关罹患肝炎
巧克力球人生中最大的难关，其实是在出道第七年的时候。那年他罹患了肝炎，甚至危及生命。一般男优都不太注重身体健康，如果不小心得了性病，了不起就是去药房买抗生素吃。
他先是自己买药吃，但迟迟无法治愈，而且越来越严重，可是还是必须工作。巧克力球说当时病得眼睛发黄，连s出的jy都是黄色的，为了怕传染给对戏的女u，只好乖乖戴保险套。他开玩笑地说：“因为病得太重，所以保险套不能只戴到一半，必须套到根部，少了很多快感，真是可惜。”
硬不起来导演紧张
全盛时期的巧克力球，一个月可以拍三十到四十部片，现在因为要分心练摔角，所以一个月只能拍十五部左右。巧克力球露出无奈的表情说，一般男人很累时，碰到老婆求爱，可以直接拒绝，男优最苦的，就是不能说“不”。因为要他“再来一次”的，不是对戏的女u，而是导演。如果实在硬不起来，最紧张的也是导演。
他记得最忙的时候，经常一连两个星期，天天都要拍戏。拍一部片，至少得s三到四次，使用过度的结果，不但体力耗尽，甚至连小弟弟都布满伤口，这些伤口细小到要用显微镜才看得到，但还?
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