和同事通奸的日子

2019年12月21日
（24）
回忆真的能够带动情绪当你选择用文字记录下来的时候更是如此
一开始写这篇文初衷是为了警醒自己牢记后面那段收尾的感觉。
写到中间的时候却控制不住自己再次沉浸到当初的欢乐与淫靡产生了竟
然当初也挺快乐的感觉。
而现在写到这里我又陷入了当初那段纠结的情绪……
只能说快些将尾收完相信完结之后我也了断清楚了从此不必再回头看
当晚我和馨馨又分开去到了聚会点她先我后我去到的时候馨馨已
经在角落里落座了身旁还围绕着一阵阵的狂蜂浪蝶。
之前也说过馨馨的颜值在公司算是不错的再加上可爱的性格分分钟就
成为了那些牲口们的菜。
只可惜他们没想到馨馨却是一个老腊肉爱好者所以
无论怎样都不会有结果的我也就任由着他们转了。
他们要是有机会也不会轮到王先森那个木讷的优质直男了狼友们说是不？
刚去那里以华姐为首的团伙就一个劲儿勐灌我喝酒整的我应接不暇
只能用余光瞟着馨馨不时注意着她。
这个时间她正也借着酒兴和那些狂蜂浪蝶聊得正欢呢。
我顿时心中冒起一阵不爽明明刚刚还觉得那些狂蜂浪蝶毫无威胁现在却
完全没有来由的生气了。
是了应该是本来这时候我可以在家搂着馨馨美美睡觉
如今却被拖来参加这劳什子聚会的缘故。
不是吃醋嗯绝对不是吃醋。
这份不爽留待明天再好好蹂躏在馨馨的肉臀上吧。
心里这么想着我反正也脱不开身便继续应付华姐那一伙人。
也不知推杯换盏了多少轮我终于找到机会遁走静静摸到热闹圈的边缘
角落与馨馨斜对而坐。
此时馨馨身边已经没人了想来是那些狂蜂浪蝶意识到没机会转而去找那
些更开放的寻欢作乐了吧。
我暗唾一口小样那些个歪瓜裂枣有什么好？极品炮娃在这端坐着呢！可
是你们却操不到就问你们气不气？
无论是对于公司里的人还是那些约炮成瘾的狼友甚至是我的死党我觉
得我能操到馨馨把玩她蹂躏她……其实是一件非常值得炫耀的事情。
只是我
也有自知之明知道我是一个出轨的渣男所以才忍住秘而不宣。
但这并不影响到我暗爽。
这种暗爽的优越感随着酒精在我脑海中、身体中彻底的扩散冲得我内外
都荡漾着兴奋说起来这种心态也是我除了刺激之外最能感受到快感的一种
感觉了。
哪怕遁过来坐在馨馨的斜位明面上我也没表现出和馨馨有交集两人位置
相对却不发一语能稍微化解这种尴尬的状态就是玩手机了。
此时馨馨就是低垂小脸看着手机我则是佯装休息却不时将眼角瞥向馨馨。
看着馨馨精致秀美的脸庞酒精的麻醉使我有些飘飘然几乎开口将“小可
爱”这个亲昵的称呼脱口而出。
不过惯例我用演技的极致自控力忍住了最终选择在微信上问她：“小
可爱在看什么呢？”
馨馨在玩手机呢想必很快就会看到信息然后与我展开聊天。
或抱怨或暧昧或撒娇卖萌一直以来我们网上聊天都是这种模式。
然而没试过的一种模式就是石沉大海。
馨馨仍旧低垂着脸看不出任何表情。
我不禁意外了难道是馨馨在看网页或是看视频？没有注意到我发给她的
微信消息？想着我又发了一次複制粘贴同样的内容。
同样的石沉大海。
我急了理性开始逐渐被酒精冲破很乾脆就调换座位从馨馨的斜位明
目张胆坐到她旁边脚跟轻轻碰了她一下。
依旧毫无反应。
我鬼鬼祟祟将视线瞟过去瞬间头脑就热了充血得厉害。
馨馨这不就是在看着微信的聊天界面？那么想当然是知道我发信息给她了
为什么装作没看见？
此刻我只感觉到冲顶的愤怒馨馨竟然敢无视我！好大的胆子！平日里对
我都是百依百顺的忘了吗？！平时都是被我肆意蹂躏的忘了吗？！
这股愤怒固然有酒精的原因但应该还有其他东西混杂其中一时间说不清
道不明。
而我这个人是属于越愤怒越清醒的类型从前夜发现馨馨“奸情”之后的
反应就可以看出来。
找回４Ｆ４
Ｆ４Ｆ
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所以在愤怒之后我就清醒了随即感觉到一股无力感袭来。
我在自嗨什么呢？就算馨馨无视我我又能怎样？忘了截止今日的百依百顺
和肆意蹂躏其实都是馨馨配合的结果吗？再往前追溯能操上这个极品炮娃
都是一步一脚印哄来的是馨馨喜欢被支配和被引导的感觉所以才一直是我说
了算可如今馨馨不想玩了……我又能怎样？
打她吗？这还是男人？女人不理就打？这么缺存在感？
也无视她？拜托自己上赶着撩的别人现在装大尾巴狼呢？
所以我到底能做什么？
直到这一刻我才算是看清楚了原来一直以来我只是被馨馨赋予这个大男
人的位而当馨馨腻味了这个看上去一言九鼎的位是如此的不堪一击。
失魂落魄下我再次一瞥看到馨馨的手机屏幕顿时心口一痛！
果不其然聊天的对象是那个优质男。
霎时间万般滋味覆盖了心口的痛楚！
原来如此原来如此我原来以为只是一个被用来娱乐的角色竟然已经悄
无声息爬到了一个极其危险的位置。
能够给我产生危机的位置！
原来我所谓的阿q精神真的就是阿q精神完美的自欺精神明明事实摆
在眼前就是被绿了还自欺欺人是自己绿了别人自欺欺人自己为了大局而不在
乎。
不提爱情不说吃醋哪怕是男人的占有欲也没有和他人共享玩物的道理！
绿帽侠？哼不说有多少跃跃欲试的人倒在最后一关哪怕绿妻成瘾的人
不也正是脑中的某条回路烧了才会以这种扭曲的方式享受这份占有欲吗？
如果这份扭曲正常了他们还会享受什么？还能享受什么？
总之话题不扯远看到馨馨是因为优质男而不理我我的心开始慌了姿
态瞬间就变得卑微起来彷如回到了当初哄炮的时候。
“小可爱怎么不理我啊？”
“小可爱你再这样我生气了。
“你就为了他这样对我是吗？”
“你这样对我我的心会痛的。
“我的心好痛真的。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
“我的心好痛。
……………………
我就这样複制粘贴同一句话重複刷屏发着就像是一个求而不得的小孩子
兀自别扭撒泼打滚失去了所有礼数的桎梏灰头土脸狼狈至极毫无形象
可言。
偏执对这就是偏执。
造成我这样的原因除了酒精就是心口的那阵阵绞痛了。
前面我说的心口一痛不是比喻而是实实在在的产生了痛觉。
我没有心脏
病但是自小就有这毛病遭受到巨大的打击或是惊吓的时候都会引发一阵心
绞痛此外的时间心脏都是正常的甚至于说健康过头都不为过。
所以感受到这份心绞痛的时候我就知道骗不了自己我就是在乎。
因为当
初我下定决心和老婆结婚也是因为代入想像了一下她离开我产生了这个反应。
心头绞痛发凉满脸煞白。
这种切实的感受使我懂了我不能不偏执。
终于在我的刷屏轰炸之下馨馨的聊天窗口有回话了。
满屏的绿色聊天气泡中突兀冒出一个白色气泡馨馨回了一句：“是你
先不要我的。
顿时我怔住了。
是的一切都是因为我。
要不是担心被馨馨讹上我会动这种歪脑筋？老老实实混到时限再分手不好
吗？到时候哪怕没有那么简单拎清楚也不过是时间问题而已哪有现在这样剪
不断理还乱？
我想馨馨找人接盘可是却要照顾我的感受？名义上是替我接盘其实我还
要绿着玩儿？玩儿还不行玩腻了就得按照我的意愿挑个好日子想断就断？日
后心血来潮我还要找馨馨出来口爆一次希望仁兄别介意？
看吧多乱？
都是我自己作的孽。
所以最终我只能最后再粘贴一次那句话后面加上一段软弱的省略号以
表自己无力接受这个现实。
“我的心好痛……”
真的好痛。
我能后悔吗？
【未完待续】